(((RADAR)))

F5, Actualízate!

2007-04-21T15:17:00.000-04:00

F5, Actualízate! es la sublevación de los “cerebros” de (((RADAR))), aquel ex resumen semanal de noticias de Radio Perfección. Así es como los hermanos Álvaro y Marcelo Valverde, junto a Víctor Rebolledo se toman el micrófono para “empelotar” la actualidad nacional, internacional y, sobre todo, local. Algunas secciones del mentado no-noticiero son: Cabléate, Loser Music Baby y Las 5 Grandes Razones. ¿De qué se trata cada una de ellas? Descúbrelas a partir de hoy.

¿Todavía pegado con el Reggaetón?

¿Aún hablando de Pinochet?

¿Sigues informándote con Amaro, Guillier o Andrea Molina?

"F5", Actualízate!

Mejor escucha música rara, pero cool.

Prefiere las conversaciones de pub, pero sin alcohol.

Sintoniza las noticias del mundo, pero desde Arica.

Todo lo que no te carga, está aquí

Junto a Álvaro, Víctor y Marcelo

en "F5" de Cappíssima.

Sábado

De 19 a 21 hrs.

105.1 FM

www.radiocappissima.cl

http://f5actualizate.blogspot.com

GRANDES ÉXITOS: (((AUDIOS)))

2006-09-02T20:58:00.000-04:00

Somos lo que fuimos. Seremos lo que somos. Y más.

Click here to get your own player.

RADAR PROMO =

RADAR 04 01 + RADAR 04 08 + RADAR 04 13 + RADAR 04 29 +

RADAR 05 06 + RADAR 05 13 + RADAR 05 20 + RADAR 05 27 +

RADAR 06 03 + RADAR 06 10 + RADAR 06 17 +

RADAR 07 15 +

RADAR 08 05 + RADAR 08 12 + RADAR 08 19 + RADAR 08 26

(apreta botón derecho y pon "guardar destino como")

Nada se acaba, todo se transforma.

TONTO, NO PESADO.

2006-08-31T01:38:00.000-04:00

El ex roquero-antitodo-hoy-viejo-lolo-pop-me-vendo-por-un-reality, Ozzy Osbourne, fue votado como la celebridad "más tonta de Gran Bretaña". El ex vocalista de la banda Black Sabbath, superó en esta contienda desigual al parlamentario conservador Boris Johnson y al ex boxeador y actual presentador televisivo Chris Eubank. Ni Santa Isabel los conoce.

Según declararon los organizadores de la revista Reader's Digest, entrevistaron a más de 2.000 de sus lectores y Ozzy "parece que se transformó de un rockero metal temible al payaso favorito por los británicos".

Dentro de esta lista de las 10 estrellas "más tontas" de Gran Bretaña, también figura también, nada más y nada menos, la hija de nuestra conocídisima Dama de Hierro, amiga personal de Pinosheet, Margaret Thatcher. La hija de esta señora, Carol, que tiene menos gracia que chupar un clavo (hija de la "Dama de Hierro" tenía que ser), lamen-tablemente no pudo ganar esta encuesta; sólo se quedó con el puesto número 9.

Por PequeBodyBoard.

PLUTÓN: CHAO CHICO.

2006-08-29T00:19:00.000-04:00

Plutón no será más un planeta, ¿la razón?: es demasiado chico y no alcanza el tamaño necesario para ser considerado como tal.

A la gente que llegó a esa conclusión, les digo: no es que Plutón sea chico, pasa que simplemente está demasiado lejos, por eso tan enano. O sea, ¡anda a ponerte al lado de él y dime ahí si es tan chico!

En otras noticias relacionadas: Zaldívar no sería adulto por falta de tamaño y las casas “Chubi” tampoco serían casas por la misma razón.

Por Marcelo Oximental.

RUBIA DEBILIDAD.

2006-08-27T12:40:00.000-04:00

¿Son las chicas rubias tontas por naturaleza? Bueno, las rubias deben enfrentarse en la vida diaria a su condición de “tontas”…

¿Cómo consigues hacer reír a una rubia el sábado?: contándole un cuento el miércoles. ¿Qué entiende una rubia por sexo seguro?: cerrar la puerta del coche. Este es el estigma que cargan las chicas rubias y que en Arica hay tantas (al ojímetro).

Según un psicólogo de la Universidad Internacional de Bremen, Jens Förster, por medio de un estudio, se planteó descubrir como los prejuicios influyen en el comportamiento de las personas. Y como las rubias son tontas a ojos de la sociedad. El estudio demostró que, efectivamente, los prejuicios funcionan…

El experimento se llevó a cabo entre 80 estudiantes de la universidad, entre ellas 40 rubias. Las estudiantes fueron sometidos a un test de inteligencia que medía la velocidad y la exactitud de las respuestas. Poco antes, algunas de las “conejitas de indias” fueron obligadas a leer una colección de chistes, entre los que, por supuesto, también había cuentos de rubias.

Los resultados del test demostraron que los cuentos surtieron efecto entre las rubias, y, si los prejuicios eran falsos, consiguieron hacerlos realidad. La lectura de los cuentos provocó inseguridad entre las que se sentían aludidas por la “creencia” popular. Las rubias que habían leído los cuentos, no dieron un rendimiento como el de sus compañeras, sino que tardaron más en solucionar las tareas. Sin embargo, las rubias fueron más eficientes en su trabajo. A pesar de no prestar el rendimiento esperado, cometieron menos fallos.

Sumando y restando, si las rubias son tontas o no, todavía no ha quedado demostrado 100% científicamente. Sin embargo, lo que si demostró Föster, es que la “cruel sociedad” las hace inseguras y, por lo tanto, más lentas en reaccionar.

Por Víctor PequeBodyBoard.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué las mujeres van de a 2 al baño.

2006-08-21T15:27:00.000-04:00

1 Porque mientras una contesta “el llamado de la naturaleza”, la otra tapa los hoyitos del muro por donde los hombres las espían.

2 Porque mientras una protagoniza una cita “a calzón caliente”, la otra en el baño “con la cabeza fría” le analiza la situación y le verifica si es sensato continuar con la misión amorosa.

3 Porque hasta en los momentos que se suponen más íntimos del ser humano, necesitan seguir conversando, conversando, conversando y conversando.

4 Porque cuando una se cura, la otra puede cuidarle la espalda sin el peligro que “le raye la pintura”.

5 Porque es el único lugar que las inspira a “cagarse” a un hombre.

Por Staff.

LAS 5 GRANDES RAZONES: por la que jotear en una Discoteque es válido.

2006-08-20T10:13:00.000-04:00

1 Porque las discos siempre ofrecen “mujeres gratis”. Una ilusión al “joteo” que no queremos dejar de creer, aunque sea hasta la una.

2 Porque nos damos la posibilidad de sacar lo mejor de lo nuestro: la pose... de winner, sandunguero, caballero, etc. Promoción válida hasta que se nos apaga la tele.

3 Porque vas en plan de víctima o victimario “carroñero”. Por lo tanto se está predispuesto a bajar las defensas. De ahí en más, hay que puro tener buen ojo… pollo.

4 Porque vas sin ánimo de discriminar. No existen ni las muy blancas, ni las muy morenas, ni las muy gordas, ni las muy flacas. Carrete = tolerancia. Aquí todos los gatos son negros, por lo que hay puro que gastarse parejo las 7 vidas.

5 Porque todo, pero todo, después de 3 piscolas es válido.

Por Álvaro Psicofactor.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué Julito Martínez debe pasar Agosto.

2006-08-17T22:20:00.000-04:00

1 Porque nadie como él te tiene media hora expectante para contarte que una chilena ganó medalla de cobre en Tailandia.

2 Porque nadie como el te cuenta la historia de chile, pasando de tema en tema, para llegar a que chile está jugando mal a la rayuela.

3 Porque su bigote perfectamente-imperfecto y su cabeza métricamente alargada no la encuentras en ningún otro planeta.

4 Porque es el único comentarista al que le pones “mute” y disfrutas igual. ¡Que importa lo que dice si igual le sale gracioso!

5 Porque hay que respetar a la vieja escuela y la sabiduría de décadas de tele en el cuerpo: que sea latoso, da lo mismo… Canal 13 no va a quedar en la bancarrota por pagar un sueldo más. ¿O sí? Esa si sería “¡Justicia Divina!”.

Por Marcelo Oximental.

LA MASTURBATÓN.

2006-08-16T22:58:00.000-04:00

Londres (sí, la misma ciudad de donde casi despegan los aviones kamikaze hace unos días… o por lo menos eso nos hicieron creer). Créanlo o no, hace unos días unas 250 personas se masturbaron masivamente a modo de “Protesta”, con el fin de recaudar fondos para grupos dedicados a la educación sexual. Este “evento” se llamó “wank-a-thon”, pero que en (((RADAR))) llamaremos “pegajosamente” Masturbatón, fue organizado por la agencia Inglesa de salud sexual Marie Stopes Internacional y se realizó en un estudio fotográfico del barrio de Clerkenwell, en el centro de la capital británica. ¡Esa onda!

¿Y como lo hicieron? ¡Fácil! Los 250 “sociales” (hombres, mujeres e intermedios) se juntaron dentro de dicho estudio, donde había habitaciones individuales para que cada participante del evento hiciera “lo que tenía que hacer”: Protestar agitadamente con sus manos hasta “acabar”… con la injusticia de no tener acceso a la información.

Un inglés después de “irse” de la protesta declaró: “es cierto, no soy un buen nadador, no puedo correr bien, no se jugar a la pelota e incluso no me sé la tabla del 1, pero si hay algo que puedo hacer bien, es hacer beneficencia y con mis propias manos”. Todo un ejemplo de persona.

Atención: para quienes se perdieron esta noble iniciativa, calma, no sufran, porque tienen un camino para manifestarse: esperar y comprar por internet el documental donde se grabó a cada participante “protestando” y que “verá la luz” en un par de meses más.

Por Víctor PequeBodyBoard.

A LA CÁRCEL Y PUNTO CON…

2006-08-15T10:05:00.000-04:00

Aunque usted no lo crea, un periodista “free-lance” y blogger, fue llevado a prisión por desacato ante un magistrado gringo, luego de negar a la justicia la entrega de una filmación en que registró una manifestación contra el G8.

El blogger y periodista independiente estadounidense, Joshua Wolf de 24 años, fue transferido a la prisión federal de Dublín por orden del magistrado William Alsup, luego de negarse a entregar información en una audiencia realizada en el tribunal federal de San Francisco.

La justicia gringa (sí, el mismo país donde iban a llegar los aviones kamikaze desde Londres… o al menos eso nos hicieron creer), desde febrero, le pedía a Joshua que entregará las imágenes que filmó durante una manifestación contra la globalización el 8 de julio de 2005 en San Francisco que terminó con un enfrentamiento entre algunos militantes y la policía. Por ahora Wolf se mantendrá "confinado en un lugar apropiado hasta que acepte dar testimonio o brindar las informaciones", ordenó el juez Alsup. A su vez, desde su blog, la madre del periodista pidió donaciones para financiar una apelación.

Así que ya saben, no le dateen radarperfeccion.blogspot.com a ningún gringo, ¡por favor!, porque aún no queremos conocer Guantánamo.

Por Víctor PequeBodyBoard.

LOST "LAS MACHAS"

2006-08-14T11:47:00.000-04:00

El próximo verano, un nuevo rostro lucirá nuestra zona de camping favorita de los “guachacas”, Las Machas. Sí, porque nuestra querida Municipalidad, creará “islas verdes” para que los ariqueños creen su propio “Lost” entre la Desembocadura del río Lluta y el Ripódromo. ¿Y cómo? Instalando 7 “islas” que contarán cada una con 15 a 20 palmeras, de 2 y medio a 5 metros altura. Además, según nuestras fuentes (Deisy y El Pollo), se plantará en ese lugar, todo el pasto que sacaron indiscriminadamente del parque Vicuña Mackenna.

El proyecto tiene una inversión de más de 10 millones de pesos financiados con recursos municipales. Quien lo diría, el alcalde Valcarce es todo un visionario. Ahora, más que nunca, sabemos perfectamente donde ir a “perdernos”: a nuestro propio Lost. ¡Qué Lost-ser!

Por Víctor PequeBodyBoard.

LA VOLAÍTA.

2006-08-13T12:48:00.000-04:00

Un poco de aerosol, un paño y estamos. La nueva moda universitaria es drogarse aspirando desodorante ambiental: sólo basta ser generoso con la rociada e inhalar profundamente. Ahora sabemos por qué quería tanto ir a la casa de Carlitos el chiquillo de Glade…

Jóvenes ABC1 de Santiago, explican que se usa cuando se juntan con sus amigotes y falta marihuana. Y que envicia cuando se usa seguido.

Algunos efectos negativos de los aerosoles (y no queremos decir que tenga efectos positivos) es que en dosis dirigidas es dañino, inclusive puede producir muerte súbita, pero todo depende de la persona. En algunos casos sirve como depresor del sistema nervioso central y en otros como excitador. La volada es fuerte, dura como 30 segundos y te deja idiota, parecido al efecto del alcohol. Claro que queda la grande cuando se confunden y en vez de desodorante, aplican insecticidas. Mal pos cabros: ¿o han visto alguna vez a una hormiga o araña hippie?

Mientras que el lado “favorable”, es que es legal: lo puedes comprar en cualquier parte (almacén o supermercado), puedes elegir el olor que prefieras y te deja olorosito por fuera… pero como el “co-pi” por dentro. Preocupante, porque como todos sabemos: la calidad va por dentro.

Por ahora los aerosoles y desodorantes serían una moda que estaría reemplazando al neoprén: aquel pegamento que te dejaba hediondo y listo para aparecer en "Contacto" o "Aquí En Vivo". Así que señora-señor, si su hijo está mucho rato en el baño, su única preocupación ya no debe ser que esté viendo revistas cochinas y haciendo cosas indebidas con sus manos... desde ahora, prefiera el olor a caquita nomás: más vale "hediondo-lúcido" que "perfumado-volado".

Por Marcelo Oximental.

TEENS & THE CITY: ENTREVISTA A SEBADILLA.

2006-08-10T11:19:00.000-04:00

Un director de 14 años. $250 lucas de presupuesto. Un cortometraje con actores profesionales e ilustres desconocidos. Así nació "Rescate Express". Sebastián Badilla es, con todo respeto, un pendex con actitud: si hasta creó Obesos Films (una productora sin amigos imaginarios).

Sebadilla (como le dicen sus amiguis y detractores), sigue la línea de Nicolás López ("Promedio Rojo") y, aunque es un cuasi-referente (hasta de look), él quiere marcar la diferencia con un humor más "ácido". Si es así, échense un "Yastá" en las orejas y escúchenlo en esta entrevista-monólogo, "gracias" a que nos traicionó la tecnología: Sebadilla podía hablar, pero no escuchaba ni un carajo por teléfono, por lo que tuvimos que hacer las preguntas por Messenger.

El "patépico" contacto, con otras cosillas entremedio, a continuación:

PROGRAMA 05/08/2006

(Apreta botón derecho y pon "guardar destino como")

¡FARSO, FARSO, FARSO!

2006-08-09T10:22:00.000-04:00

En prisión preventiva quedó Carlos Edgardo Jofré Mérida (funao), quien estafó a 2 tiendas comerciales en Arica al pagar con cheques robados en Supermercado Líder y Multitienda ABC.

En total, el imputado giró 6 cheques por un monto total de 5 millones 847 mil 480 pesos (tono computo de la Teletón). Ejecutivos se habrían dado cuenta que los cheques eran falsos mucho después al ver que decían en el membrete “Banco de la Alegría” y en el monto se especificaba “5 millones 847mil 480, ¡BEEESOS!”.

Su pena oscila entre los 3 años y un día y los 5 años de presidio. El fiscal destacó que el detenido cometió el delito en forma reiterada, por lo que consideró que constituía un peligro para la sociedad. También informó que el sujeto consiguió tarjetas de créditos de las tiendas comerciales, utilizando documentación comercial falsa que acreditaba que tenía ocupación laboral y solvencia para pagar las deudas contraídas.

Para que lo reconozcan si lo ven, es chiquito, usa terno, sombrero de copa y bigote blanco... es que se creía el mono símbolo del “Monópolis”.

Por Marcelo Oximental.

INTERSEX.

2006-08-08T10:55:00.000-04:00

Según un informe realizado por la Fundación de Monitoreo de Internet (IWF), más del 50% de las imágenes de abuso sexual a menores vendrían de EE.UU. El estudio realizado por la IWF encontró más de 2500 sitios norteamericanos que contienen imágenes ilegales. Un Web (on) Master asustado por la acusación habría dicho: “yo pensé que eran las Cabras Chicas Gritonas, o sea, minas de 30 años vestidas de estudiantes”.

El informe explica que la razón por la que se concentra la mayor parte de sitios con pornografía infantil en Estados Unidos, sería el mayor número de proveedores de Internet, además de tener el mayor trafico de Internet en el mundo. Estadísticas inventadas, dicen que el número de páginas con contenido ilegal, sería solo superado por el número de páginas que se burlan de Bush.

La IWF, financiada por la industria de Internet británica y la Unión Europea, tiene una línea telefónica de quejas para que cualquier persona que encuentra una página con contenido de dudosa reputación, pueda denunciarla. En Chile si simil sería el fono de la Brigada de Cyber Crimen, ¿cuál es el número?: ¡pues búscalo en internet! Pero cuidado, porque si te equivocas en digitar el número, puedes terminar llamando a la “Línea Chacotera” y pasarías de ser buen samaritano a revelar tu perfil de soltero-virtual-necesitado y podrías terminar haciendo cosas ilegales con liceanas que buscan hacerse una mesada a punta de llamados hot, por lo que me han contado…

Por Marcelo Oximental.

NEOFILIA: EL MAL DE NUESTROS HIPERCONECTADOS TIEMPOS.

2006-08-07T01:26:00.000-04:00

Neofilia es la última moda en enfermedades, y no, no se trata de una enfermedad relacionada con tener sexo sea con lo que sea o con quien sea. Esta es una enfermedad más cool.

La Neofilia, es la búsqueda obsesiva de algunos por obtener primero lo nuevo y exclusivo en tecnología y, según científicos japoneses, sólo se cura con visitar tiendas. O sea, las multitiendas serían nuestros médicos de cabecera y el remedio lo tendríamos al alcance de 36 cuotas sin pie, pero con muchos intereses.

¿Características para identificar a un “neófilo”? Acá van algunas, porque tú puedes tener uno a tu lado. Desde ya, ¡ten cuidado!

01 El Neofilo quiere ser el primero en probar el último producto tecnológico. Discute hasta la muerte las cualidades del MP3, del Play Station, del notebook, etc., etc., etc. Al final, termina “asesorando” a medio mundo. Aunque te confunde mas de lo que te ayuda, pero bueno, la intención es la que vale.

02 El Neofilo paga mucho más por ser el primero en tener algo. Buscan información de cosas que ni siquiera están en el mercado local (y menos en Arica: el culo del culo del mundo).

03 El Neofilo adopta productos “icónicos”. Es decir, si tienen el último modelo de celular que salió al mercado, son innovadores. Si escuchan mp3 (sobre todo en un Ipod), son “cool”. Son unos malditos marcadores sociales. Fallow the leader.

04 El Neofilo busca diferenciarse a través del consumo. El nivel socioeconómico de uno corre detrás de la actualización tecnológica como forma de diferenciación social. O sea, se ganan el estatus de “maniaticus tecnologicus”.

Nuestro productor Radareano, Víctor PequeSNOByBoard, quiere ser un Neofilo. Pero lamentablemente lo único que le falta es plata… y demasiada. Tanta, que para conseguir estar a la última moda high tech, tendría que recurrir al trabajo más antiguo del mundo… Ironías de la vida.

SOMOS LOS QUE SOMOS; LOS DEMÁS, PALOMOS… Y PALOMAS KAMIKAZES.

2006-08-06T08:42:00.000-04:00

Molestas están las empresas vecinas de la Molinera Azapa S.A. en el barrio industrial, debido a la gran cantidad de palomas que han estado muriendo en los últimos días. El daño que han sufrido sus galpones y viviendas se grafica en el costo económico que significa hacer el aseo de sacar a todas las palomas. Todo se podría solucionar con sopitas de trutro, alitas a la parrilla y/o marraquetas con ave mayo, pero el problema es que podría estar infectadas con el virus podría ser dañino para el ser humano.

Según el SAG, habrían detectado la probable causa que serían los componentes químicos en los granos al aire libre de la empresa para desinfección y ordenó que se tomaran las medidas respectivas para de aquí en adelante evitar la mortandad. Pierre Nodoyuna (el aviador compañero de fechorías de Patán) agregó: “¡años tratando de pillar a la paloma mensajera y sólo tenía que darle maíz tóxico!”.

Varios empresarios de los alrededores han reclamado. Francisco Villegas declaró: "Yo me veo muy perjudicado, porque me la llevo fumigando y estas palomas tienen unas pulguillas que es necesario evitarlas". Según fuentes pajarracos, al parecer, habría sido una confusión de nombres, pues habrían creído que Francisco era “Fernando Villegas” (el chascón del programa de CHV “Tolerancia Cero”) y buscaban su cabeza para hacer nidos.

Mientras que Rodrigo Torres, de la empresa Wrangler, señaló que "el lunes, durante todo el día, tuvimos literalmente una lluvia de palomas muertas”. Señor Torres, porque se preocupa de la contaminación; considere que si las palaomas hubiesen estado vivas, la lluvia hubiese sido de caca, algo, obviamente, mucho peor.

En respuesta, Davor Razmilic, gerente de Molinera Azapa, dijo que tomaron todas las medidas para evitar el grano al aire libre y que no puedan entrar las palomas. Yo vi “Pájaros” de Hitchkok en que estas aves chocan contra las ventanas y se comen a la gente, así que me dio miedo y entiendo que hagan algo.

Por Marcelo Oximental.

RECLAMO “JAÑAÑA”

2006-07-29T18:28:00.000-04:00

Cansados están los vecinos de la zona centro de Arica por dormir poco, debido a que deben lidiar cada semana con el “carrete” nocturno. Y eso que no vive acá ningún chico de Rojo.

Es por ello que la directiva de la Unidad Vecinal Nº 30, “7 de Junio”, realizó una asamblea el martes, en la que participaron otras juntas vecinales con el mismo problema, efectivos de Carabineros, de la Policía de Investigaciones y el concejal José Durana. A ellos se sumó Antonio Vodanovich, cansado de que la gente pase bailando frente a él, sacándole pica.

“Imagínese que incluso en nuestras puertas las parejas tienen relaciones sexuales, y si alguien les reclama se ponen muy agresivos. Nosotros necesitamos que el municipio no renueve ciertas patentes de alcoholes”, enfatizó la presidenta de la Junta Vecinal Nº 30. “Si no los van a sacar, por lo menos dejen grabarlos, no para denunciarlos, sino para emprender con un video club casero”, sugirió una vecina calentona, pero con iniciativa.

La presidenta de la junta vecinal también precisó que la mayoría de los vecinos son personas de la tercera edad, quienes no debieran estar soportando los "carretes" nocturnos. Lógica molestia de quienes viven en el “casco ANTIGUO”.

Por su parte, el concejal José Durana se comprometió a hablar con el alcalde Carlos Valcarce para que haga sus fiestas familiares en otra parte... Perdón, para que vea el asunto y no renueve algunas de las patentes. A su vez, el concejal informó que a fin de mes el Concejo Municipal definirá la renovación de las 539 patentes de alcoholes que están en observación. Si con 539 locales menos, las viejas siguen reclamando, es por que no tienen nada más que hacer.

Por Marcelo Oximental.

HOJAS DE TÉen

2006-07-26T00:27:00.000-04:00

Estudiante ariqueño, identificado como S.C.S. de 17 años, fue acusado de tráfico de marihuana en el Colegio Junior Collage y Liceo Integrado al ser pillado con 21 gramos de la buena.

Lo inédito del caso es que la sentencia al estudiante fue sólo una amonestación verbal. La pena podría haber sido 2 años de presidio para el joven. De la que se salvó el niño, ya que si hubiese pasado los 30 gramos, según la Reforma Educacional Penal, la pena habría sido “el grito hiriente de la directora del establecimiento, más un mes sin tele y 2 chirlitos de parte del padre con derecho a elección del brazo a golpear”.

El Senador Jaime Orpis dijo que esto era sumamente extraño, ya que eran 3 los jóvenes que negociaban y sólo el tercero fue juzgado y agregó: “resulta de extrema gravedad que un menor, por carecer de influencias, se encuentre expuesto a recibir una penalidad de cinco o más años, aquí hay tráfico de influencias”.

Y del OS7 tendríamos que pasar a la Brigada del Cyber Crimen, porque los 3 menores distribuían la droga contactando a escolares de diversos colegios de la ciudad, utilizando el Messenger. La fiscal exhibió como prueba para inculpar al menor enjuiciado, varios registros de estas conversaciones que sostuvo el imputado, en los que directamente sus clientes le consultaban sobre el negocio que mantenía y si podía abastecerlos. También se están viendo los casos de tráfico de “emoticones” y de varios “¡avíspate re-weón!” que se mandaban vía chat sin pagarle los derechos de autor a un naZionalista comentarista deportivo que se hace llamar "gurú".

El menor acusado argumentó que la hierba que llevaba era té verde chino y que si la vendía tan cara era porque había escuchado que se acababa el TLC con con varios países de Asia y el “tesito” iba a andar escaso. Para mala suerte de los consumidores, delató casualmente a otro joven, quien vendía cocaína en bolsitas plásticas. Esto habría ocurrido, cuando un policía encubierto le compró lo que para él era tesito y le contó que el de más allá andaba con el azúcar. ¡Chán!

Por Marcelo Oximental.

¡Y SALTA, Y SALTA, Y SALTA, SALTA, SALTA!

2006-07-23T15:49:00.000-04:00

En www.worldjumpday.org se hizo un llamado mundial a saltar el pasado 20 de julio. No señores lanzas, flaites, y políticos, NO a “asaltar”, sino que a “saltar” de “brincar”. La teoría de los organizadores del sitio web es que al saltar 600 millones de personas al mismo tiempo, en un mismo hemisferio del planeta, este cambiaría un poco su órbita, alejándose del sol y eliminando de esta forma el problema del calentamiento global…

La Presidenta Misschile dijo que suplantaría a todas aquellas personas que no quisieran saltar con una comitiva encabezada por ella misma, a quien se le unió la señora Vivi kreutzberger, Katherine Orrellena, Paty Maldonado. La comitiva habría fallado debido a que cuando llegó el momento, nunca pudieron levantar el cuerpo del suelo. Además, la señora Michelle no se presentó, pero en su defensa dijo: “Es que mi hija tenía una completada en su colegio y, obviamente, no podía faltar”. Mientras que la Maldonado exclamó en su histérico estilo: “esto en el gobierno de mi general no hubiese pasado, porque a metralleta en la espalda los hubiese echo saltar a toditos”. Katherine Orellana, de pocas palabras, sólo vociferó “¡ay, ay, ay, ay, ay, ay!”, y se fue a comer un zapallo.

Según los últimos informes en internet, casi nadie saltó. ¡Y nosotros gastamos tiempo en el Word y saliva hablando del temita! Como sea, lo importante es que el suelo no se movió. Sin embargo, sigue la preocupación por la contaminación y el calentamiento global, así que, si no saltaste pero te queda conciencia ecológica:

1.) No uses spray ni desodorantes en aerosol (aunque tu abuela haya entrado antes al baño) y

2.) Trata de no andar tanto en auto, micros, ni colectivos y ¡camina! Así arreglamos 2 problemas de una: el calentamiento global y la obesidad.

Nota: si va a caminar, lo importante es que no sea hacia un McDonald’s.

Por Marcelo Oximental.

TEENS & THE CITY: LA “HOT GIRL”.

2006-07-21T14:37:00.000-04:00

En el liceo siempre hay minas calientes. Las que lamentablemente nunca me miran, ni me escuchan, ni me tocan, ni me hablan. Sin embargo, si tienen ojos, oídos, manos y lengua para el clásico profe de inglés: el viejo que se cree mino, todo porque usa 2 billeteras atrás para que se le vea algo de poto. Pero sobretodo porque saben la “perfect pronunciatión” de las palabras “sexi”, “jot” y “sak mi”.

Pues bien, en mi joteo quinceañero típico de 2do medio, le empecé a seguir los pasos a la “Hot Girl”, como llamaré la ninfomaníaca que protagoniza mi historia. Así es como caché que la “Hot Girl” le cruzaba sus blancas piernas en clase al biligüe este...

Ni les cuento como la “Hot Girl” chupaba los Bom Bom Bum en los recreos... Uf, me excitaba más que las modelos de las revistas Avon de mi mamá. En uno de los recreos la seguí y vi como se metió al pasillo donde están los baños de los profes. La muy “jot” le tiró por debajo de la puerta una carta al profe de “inglich” que estaba adentro. ¡Oh my god! Esperé a la salida del cole pa’ ver qué onda. No pasaba nada: LA “Hot Girl” estaba como siempre en el paradero con la típica amiga fea que no le hace ni sombra. Pero no tomó la micro, ya que bajó a la Playa Chinchorro. La seguí por un pasaje paralelo. Bajó las escalinatas eternas. En el estacionamiento, frente a los churros, la esperaba el profe de “inglich” en su Hyundai Stellar año 91, color blanco, patente tanto-tanto. En él toman rumbo hacia Las Machas. ¿Qué hago?, me dije. Justo iba un radio taxi y lo tomé, gastando la luca que tenía pa’ mi colación de la semana. Me bajé como a 50 metros de donde se estacionaron. Prácticamente punta y codo llegué lo más cerca que pude. No vi mucho, salvo que los amortiguadores se pusieron a prueba. Luego de ver tamaña revisión técnica (“cambio de aceite” incluido, me imagino), me fui del lugar directo a mi casa. En realidad, derechito al baño de mi casa...

Al otro día me acerqué canchero a la “Hot Girl” y le insinué lo que sabía y se urgió caleta. Y, obvio, la chantajié diciéndole: “si no me dai la pasá, me voy de tarro”. Ella tan dije y señorita, accedió. Fuimos a la playa, al mismísimo lugar donde la pillé con el profe. Estaba tranquilo hasta que “La Hot Girl” me pregunta: “¿ya, qué querís que te haga y acabemos luego?”. No lo olvidaré, nunca pronuncié mejor la palabra “mastúrbame”, tanto así que sonó hasta siútico. El bochorno es que no me alcanzó a bajar el calzoncillo cuando “acabé” lo que todavía no empezaba... Ella ni tonta ni perezosa me transa un secreto por otro, diciéndome: “tú no le cuentas a nadie lo del profe y yo no le cuento a nadie tu problemita precoz”. Después del momento mata-pasiones, defequé y oriné de pura vergüenza. Claro, después de aplicar justicia con mi propia mano...

Por “Hot Boy”.

(auditor radareano )

ENTREVISTA EXCLUSIVA A LA FUERZA

2006-07-18T10:30:00.000-04:00

Juanito Pérez, más conocido como “El Flaco Bakán”, se confiesa en (((Radar)))

"SÍ, SOY NARCOTRAFICANTE, PERO NO TENGO NADA QUE VER CON LA MAFIA: LA VENDO SOLO".

Entrevista exclusiva a Juanito Pérez, alguien común y corriente, como tú o como yo... al menos por el nombre. Un hombre con los pantalones bien puestos (o sino se le caen) que ha conseguido todo lo que tiene y lo que no “a puro ñeque”. Por eso merece que le hagamos una entrevista condescendiente y servicial para lavar su imagen.

El Mena (EM): - Díganos, ¿quién es realmente “El Flaco Bakán”?

Flaco Bakán (FB): - Soy Juanito Pérez, o sea, “El Flaco Bakán”, un tipo normal. Nací en Arica el 6 del 6 del 66. Fui hijo único y aún lo soy. Mi padre es mi padre y mi madre es mi madre. Eso es lo único que les dejaré saber de mi familia. Espero me respeten, o sino pueden sufrir un “accidente”.

EM: - Qué educado es usted, ¿dónde estudió?

FB: - Estudié en un colegio básico con más números que letras, después en la educación media fiscal y luego en una universidad pública. En todos lados estuve sin pagar ni uno, ¿qué más normal puedo ser?

EM : - Usted es un "Pan de Dios", ¿es efectivo que estuvo fuera de Arica por problemas con cheques?

FB : - Negativo. El problema no eran los cheques; el problema era que no tenía plata para cubrirlos. Un detalle.

EM : - Entonces, ¿por qué los ariqueños tienen una mala impresión del "Flaco Bakán"?

FB : - Que sé yo, pregúntele a ellos. Cuando me miro al espejo, me doy una muy buena impresión. Así que creo, objetivamente, que no doy una mala impresión a nadie de mi familia, que es lo que importa…

EM : - Mmm... Señor Don “Flaco Bakán” Caballero Usted, ¿cuántas propiedades tiene?

FB : - Mire, yo soy bien humilde. Sólo tengo 4 parcelas en Azapa, 3 en Lluta y 2 departamentos en la playa, además de un puestito en la Feria Dominical, el cual me genera gran parte de los recursos que poseo.

EM : - Ahora bien, le haré "la pregunta del millón", la que toda la opinión pública se hace. Su respuesta cambiará el rumbo de nuestras vidas...

FB: - ¡No, no soy gay!

EM: - Como se le ocurre, la pregunta dice así: ¿es Usted Narcotraficante?

FB : - ¡No!... o sea... Sí, Soy Narcotraficante, pero no tengo nada que ver con la mafia: la vendo solo. A propósito, quiero aprovechar de dejar en claro algo: Soy Narcotraficante, pero por "necesidad"...

EM : - Claro, todo tiene un buen por qué, ¿"necesidad" de qué?

FB : - La necesidad de mantener mis mansiones en los valles, mis autos del año y, claro, mis 2 amantes con sus respectivos maridos e hijos.

EM : - Usted si que es "un hombre de familia". ¿Lo perjudica las cosas que dicen de su persona?

FB : - No, de hecho es mejor, de esta manera tengo más clientes.

EM : - Claro, como dicen por ahí “no hay mejor publicidad que la mala fama”. ¿Es complicado para sus hijos tener un padre vinculado a tantas leyendas?

FB : - Complicado será para ellos cuando no tenga dinero para cubrir sus excéntricos gustos.

EM : Bueno, Señor Juanito Pérez, agradecemos haberse acercado a (((RADAR))) para dar esta entrevista exclusiva. La verdad, no queríamos morir vírgenes, por eso no pudimos decirle que no.

FB : - De nada, cuando se me ofrezca.

EM : Pues bien, fue “El Flaco Bakán”, un Ariqueño Neto que hay que canonizar. Ahora, por favor, baje el arma. Uf, gracias.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué es mejor pasar por "Loser".

2006-07-16T09:47:00.000-04:00

1 Porque pasando por “loser”, nadie tiene expectativas contigo, por lo tanto, es imposible que desilusiones a alguien.

2 Porque pasando por “loser”, conocerás a menos gente, por lo tanto, menos gente te odiará.

3 Porque pasando por “loser”, si una chica te rechaza, no te sientes "tan" mal por eso.

4 Porque si no existieran los “loser”, no habría con quienes comparar a la gente exitosa.

5 Porque los “loser”, a diferencia de los “winner”, no tienen nada que perder. ¡Cult!

Por Marcelo Oximental.

LAS 5 GRANDES RAZONES: para carretear antes de una prueba.

2006-07-04T19:35:00.000-04:00

1 Porque si has estudiado semanas para una prueba, ¿qué más podrías aprender o memorizar el último día?

2 Porque los nervios no te dejarán dormir tranquilo, carretea. Unos tragos son mucho mejor que un puñado de diazepan. Advertencia: sincroniza los despertadores del celular, la tele y la radio con el máximo volumen para no quedarte raja.

3 Aunque usted no lo crea, matar neuronas la noche anterior, ayuda a la regeneración de las mismas al día siguiente. Y como las neuronas nuevecitas llegan fresquitas, pueden albergar más conocimiento.

4 Porque en el semestre son mínimo 4 pruebas cototas, ¡qué importa tirar una a la chuña!

5 Porque si no crees todos los puntos anteriores, qué tanto, ¡prueba!

Por Álvaro Psicofactor.

LAS 5 GRANDES RAZONES: por las que hay que enamorar al Ayudante.

2006-06-29T08:45:00.000-04:00

1 Porque así ya no te descuenta décimas en sus “quiz” por no poner puntos ni comas en las respuestas.

2 Porque si le das un buen beso es capaz de adelantarte qué viene en la próxima prueba de cátedra. Imagínate lo que puedes conseguir si dejas que tire las manos…

3 Porque puedes carretear con su “suculento” cheque… Al menos durante un recreo.

4 Porque puede ser tu pase escolar a las altas esferas académicas: los profes. Y vía carretes. Una lata con causa: el mejor lobby se hace al compás de unos pisco sours.

5 Porque la nota de su mísero 15% en el promedio final te puede salvar de echarte su ramo. En caso contrario, tendrías que tratar de engrupírtelo otra vez para pasarlo. No enamores mañana, a quien puedes calentar hoy.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué es mejor NO bajar el impuesto específico a la bencina.

2006-06-25T01:31:00.000-04:00

1 Porque “gracias” al impuesto específico, hacemos cada día más rico con el petróleo ajeno a nuestro amigo-TLC George W. Bush.

2 Porque “gracias” al impuesto específico, arreglamos nuestras calles y carreteras. ¿Se imaginan como estarían sin ese impuesto? Viviríamos como en la Luna: llenos de cráteres. Bueno, más que ahora.

3 Porque “gracias” al impuesto específico, el pasaje de la locomoción colectiva va a estar tan pero tan caro, que los pobres obesos por obligación tendrán que caminar. ¿Ven?, si esto también tiene su lado saludable.

4 Porque “gracias” al impuesto específico, el alza de la bencina convertirá a la locomoción colectiva en un lujo. Y para que estamos con cosas: a todos nos encantan los "lujos".

5 Porque “gracias” al impuesto específico, la bencina está tan cara que en este minuto no puedes salir de tu casa en auto, por lo que tendrás que seguir leyendo-escuchando (((RADAR))).

Por Víctor PequeBodyBoard.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué es mejor deshacerse de El Morro de Arica.

2006-06-20T11:06:00.000-04:00

Las 5 Grandes Razones: de por qué es mejor deshacerse del Morro.

1 Porque así la tasa de suicidios en Arica bajaría en un 200% aprox...

2 Porque según recientes estudios antojadizos, el lugar es el mejor terreno para construir el mall más grande del mundo.

3 Porque así la sociedad civil dejaría de “mirar para arriba” a los militares.

4 Porque así nuestros vecinos peruanos más nacionalistas no nos odiarían tanto.

5 Porque simplemente, no queremos morir aplastados en masa cuando estemos disfrutando de un “entretenido” desfile patrio.

Las 5 Grandes Razones: de por qué restaurar y cuidar nuestro Morro.

1 Porque o si no desapareceríamos automáticamente de los libros de Historia de Chile.

2 Porque o si no ¿dónde cresta nos metemos el Cristo de la Paz?

3 Porque o si no ¿desde dónde lanzaríamos a la chuña millones de pesos en fuegos artificiales?

4 Porque, al fin y al cabo, es el único lugar que realmente le interesa visitar a los turistas.

5 Porque así se asegura una tasa de suicidios tal, que nosotros (los felices conformistas con este mundo cruel) respiraríamos más aire.

Por Víctor PequeBodyBoard.

GRAN LICITACIÓN DE TEMPORADA.

2006-06-19T14:03:00.000-04:00

¡Postule ahora, postule ya! Y parche El Morro de Arica por sólo $125 millones, otorgados entre el Gobierno Regional de Tarapacá y el Estado de Chile.

¿Cómo?, ¿le parece muy poco dinero?, ¿la cifra no le da seguridad a su inversión? En verdad, señor contratista, Ud. tiene razón: de seguro esos míseros millones no le alcanzan para subcontratar esclavos ni para triangular fondos en dirección a su bolsillo izquierdo.

Por eso hemos elevado una solicitud para aumentar la oferta: ¡reciba $250 millones y déjenos el Peñón Histórico con una malla digna de vieja haciéndose la base!

Que no le “tiemble” la mano y firme el contrato. ¡Mientras menos lo piense, más posibilidades tiene de ganar!

LAS 5 GRANDES RAZONES: por las que tu papá “la lleva”.

2006-06-18T22:04:00.000-04:00

1 Porque, aunque quizás nunca pensó en que te meterías en su velador, fue el primero en proveerte de revistas porno.

2 Porque, en los viajes de 30 horas en el auto, es el único que no duerme y maneja, mientras el resto de la familia va durmiendo y reclamando.

3 Porque, cuando te nota achacado, sabe decirte “te quiero” acompañado de un garabato bien pronunciado.

4 Porque, cuando te da plata, no te dice (como tu mamá) en qué gastártela.

5 Porque, a pesar de que se va cada vez que aparece, es el único amigo oficial del viejito pascuero.

Por Marcelo Oximental.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué es mejor no ver el mundial.

2006-06-14T19:26:00.000-04:00

1 Porque así no te lamentarás en cada partido diciendo: “Pucha, Chile podría haber estado ahí, si mira, esos locos son re malos”.

2 Porque o sino a tus hijos les vendrá el “espíritu futbolero” y tendrás que comprarle zapatillas nuevas, camisetas de Brasil, pelota y millones de accesorios más, cosas que después de un mes dejará botadas por ahí.

3 Porque así no te verás tentado a comprar un televisor de plasma y, por ende, no tendrás que estar “chupando medias” durante 2 años en la pega para que no te echen y puedas pagarlo.

4 Porque ver partidos de países que nunca en tu vida supiste que existían (como Trinidad y Tobago o Costa de Marfil) no van a cambiar tu vida marcada por DICOM.

5 Porque no pagarás el doble de luz por ver tele un mes entero para que al final vuelva a salir campeón del mundo Brasil.

Por Marcelo Oximental.

ZILIC...HISPOTEÓ

2006-06-12T14:43:00.000-04:00

La Cámara de Diputados aprobó por 53 votos a favor “interpelar” al ministro de Educación, Martín Zilic. De este modo el Secretario de Estado tendrá que dar cuenta de su actuar en el conflicto estudiantil el próximo 14 de junio. Pobre Zilic, “inter-pelado” por el Congreso después de haber hiper-p*teado por los estudiantes. Y todo porque el ministro se las dio de negociador muy bacán cuando no lo era. A Zilic, ZILIC...HISPOTEÓ.

CAÑONEADOS.

2006-06-12T01:27:00.000-04:00

No se acabó el mundo el 6/6/6, pero para muchos lo pareció el 7 de junio, cuando despertaron a las 6 de la mañana como si estuvieran en Bagdad - Irak. Es que ese día y a esa hora en el sector de Cero Chuño lanzaron cañonazos tributando al Ejército chileno a propósito de los 126 años del Asalto y Toma del Morro de Arica. Consecuencia: gran parte de la población amaneció como “cañoneado” en pleno día martes y, lo que es peor, sin haber tomado ni una gota de alcohol. Sugerencia para los señores uniformados: si el próximo año quieren conmemorar gestas a cañonazos, grábenlos en una cinta y ese día escúchenlo por audífonos sólo uds., así no molestan a la sociedad civil. Esa si sería una muestra real y concreta de la modernización del Ejército. Por la atención dispensada, ¡a discreción!, gracias.

PROFECÍAS CIUDADANAS 666

2006-06-05T14:49:00.000-04:00

01
Para el 6 del 6 del 6, la comunidad quintuplicará su salario gracias a pequeños rectángulos de plástico. Las mentes humanas se verán impolutas de conocimiento por un nuevo conjunto de nociones ordenadoras de pensamiento: La Opinología. Sus sumos sacerdotes, que se harán llamar “opinólogos”, gobernarán la vida de quienes se sometan al brillo de cierta caja por más de 3 horas al día. Lo que no aparezca a través de aquella caja que todos tienen, no existirá. Y si alguien no se quiere exponer a ella, tampoco.

02
Para el 6 del 6 del 6, la comunidad legalizará sus vicios y los cuerpos humanos engordarán sin control “mac” y “mac”. Todas las actividades físicas se harán con la vista, la cual se ayudará por ambos pulgares de las manos que manejarán adminículos llenos de pepitas. Será un flagelo tan exquisito que nadie pretenderá erradicarlo. Este desastre acabará sólo cuando las personas no sean capaces de contener sus entrañas y exploten.

03
Para el 6 del 6 del 6, la comunidad privilegiará de los chamanes su cáscara antes que su nuez. Desde el cielo bajarán niños grises, macrocéfalos y de grandes ojos, a imponer su orden. La señal que los convoca serán extraños signos blancos marcados en los cerros aledaños del pueblo que siempre han buscado el engaño masivo. Pero “La Gran Comunidad”, dueña la parte occidental del mundo, no querrá perder su poderío y estará dispuesta a exterminar parte de sí (o sea, otros humanos), despertando grandes volcanes no naturales que se harán sentir en todas las comunidades del cosmos.

04
Para el 6 del 6 del 6, la comunidad sólo importará por su cantidad. Los ciudadanos serán sólo un producto de intercambio entre ciertas castas que se pelean en público, pero que durante el séptimo día se reúnen para reírse del resto… y repartírselo.

LAS 5 GRANDES RAZONES... de por qué es bueno engrupirse con que se acaba el mundo el 6/6/6.

2006-06-05T11:22:00.000-04:00

1 Porque con la excusa del fin del mundo, ese día le podrás “hacer tapa” a tu madre con las tareas domésticas: nada de lavar platos ni hacer tu cama.

2 Porque con la excusa del fin del mundo, ese día puedes pedirle a los profes que corran pruebas o controles, si no quieren irse la infierno.

3 Porque con la excusa del fin del mundo, ese día puedes pedir irte de la pega a la casa más temprano para ver a tu familia por última vez. ¿A qué hora? Tipín 6:06:06 PM.

4 Porque con la excusa del fin del mundo, ese día puedes conseguir que tu chica (o) te “dé la pasá”, engrupiéndotela con que no es humano morir “cero kilómetro”.

5 Porque con la excusa del fin del mundo, ese día puedes decir todo lo que siempre te guardaste: desde “papá, te odio conch...” hasta “amiga, ¿cómo podís estar tan guatona?".

Advertencia: si no se acaba el mundo, di muy-talla “je, ¡todo era broma!”.

(((RADAR.MP3S))) 03/06

2006-06-05T11:16:00.000-04:00

Baja la pasada edición del programa. Probablemnete la última antes del fin del mundo, ¡demonios!

Al menos un pendex llamó para manifestarse: se "tomó" su casa porque no lo dejaron ir a la "toma" del colegio. Imperdible. Escúchalo.

Programa 03/06/2006

SU “ARTESA”.

2006-06-04T12:49:00.000-04:00

No hay duda que el paseo 21 de mayo es el epicentro comercial de Arica, “rincón yanqui” incluido. Entre las calles Arturo Prat y Máximo Lira y en medio de tanto electro-todo, se alzan Mc Donald y Blockbuster. Y al lado de ellos se abre paso la diversidad latinoamericana hecha a mano con la FIDA: Feria Internacional De Artesanos. Esto si que es una oda a la "aldea global".

Pues bien, expositores tanto de Bolivia y Ecuador como de Concepción, Talcahuano, Santiago y Arica se reúnen a moldear el mundo en greda, mimbre y totora.

La FIDA se inauguró el 1 de junio y estará en el lugar hasta el 18 del presente mes, de sol a sol y un poco más. Si por abc compromiso quieren un “regalo diferente”, lo puedes encontrar allí sin la necesidad usar el naipe de tarjetas de crédito que tienes en tu billetera-sin-billetes.

(Noticia Pre-Publicada en El Morrocotudo)

FELIZ, FELIZ – ALEGRE, ALEGRE.

2006-05-31T17:19:00.000-04:00

¿Somos felices los chilenos?, es lo que se preguntó la consultora Cimagroup hace unos meses. Y el lunes recién pasado publicó los resultados, los que dicen más o menos así:

La mayoría de los chilenos se declara “feliz, feliz – alegre, alegre”, aunque un porcentaje importante del 34% dice lo contrario. La investigación midió, a través de 1.000 entrevistas en hogares a nivel nacional, el grado de satisfacción de hombres y mujeres desde los 13 a los 80 años de edad.

Este estudio dice que los sectores altos son los más satisfechos (de más poh, si deben “aprovechan la altura”... social). Sin embargo, lo más destacado-preocupante es que la satisfacción aumenta entre los adolescentes y decrece después de los 40.

A propósito de esta encuesta, pasamos de lo cuantitativo a lo cualitativo en “Las 5 Grandes Razones”.

Las 5 Grandes Razones: de por qué los adolescentes son más felices.

1 Porque los adolescentes no tienen que preocuparse de mantener familia ni amante; a lo más se “estresan” entregando la tarea del día siguiente a tiempo.
2 Porque los adolescentes no tienen que preocuparse de pagar préstamos millonarios para aparentar lo que no son; sólo recurren al “papimático” con su “mastur card”.
3 Porque los adolescentes cada vez que se mandan un “condoro” sacan su irrefutable frase: “es que estoy en la edad del pavo”.
4 Porque los adolescentes no tienen culpa, ya que no tienen en su disco duro la palabra “discernimiento”, por lo que todas sus “primeras veces” (sea robando, sea teniendo un hijo) las auspician sus padres.
5 Porque para los adolescentes todo lo que revierte más de 2 minutos de concentración les da “paja”; una excusa siempre al alcance de la mano...

Las 5 Grandes Razones: de por qué los cuarentones son menos felices.

1 Porque los cuarentones para sentirse jóvenes, en vez de tratar de hacer cosas nuevas, empiezan a rememorar el pasado.
2 Porque si los cuarentones no tienen casa, auto y una mujer, hijos y perro a quienes pasear los domingos, la sociedad los tacha de “fracasados”.
3 Porque a los cuarentones ya no les queda sangre en el cuerpo por culpa de las tarjetas de crédito.
4 Porque los cuarentones toman conciencia que le quedan sólo 10 años para seguir “engrupiendo” veinteañeras con eso de “soy adulto joven”.
5 Porque los cuarentones aparte de tener que preocuparse de “parar la olla” todos los días, ya tienen que preocuparse “farmacéuticamente” de parar otras cosas...

(((RADAR.MP3S))) 27/05

2006-05-29T18:50:00.000-04:00

En la pasada edición:

- Entrevista a Mauricio Acuña (Presidente de la Federación de Estudiantes de Arica y Parinacota - FESAP) a propósito del movimiento estudiantil cuático de las últimas semanas.

- "Las 5 Grandes Razones... de por qué los adolescentes son más felices que los cuarentones".

- Y más.

Súbe el mp3s a tu pendrive, i pod, walkman o cualquier cosa digital que suene en tus orejas.

PROGRAMA 27/06/2006

MEMORY CHOC.

2006-05-28T14:49:00.000-04:00

Un nuevo estudio de la Universidad de Wheeling (Washington, EE.UU.), revela que comer chocolate con leche puede estimular la función del cerebro ya que contiene numerosas sustancias estimulantes, como la teobromina, la cafeína y la fenetilamina. Estos elementos terminados en “mina” y que nos recuerdan a la hermana de nuestro mejor amigo, ayudarían a la memoria visual. Ok, come mucho chocolate y siente sus beneficios, pero NO TE OLVIDES de usar crema para las espinillas.

Y LAN SE ACABÓ.

2006-05-25T10:50:00.000-04:00

Desde Junio la Línea Aérea Nacional, más conocida como “Piñera Airlines”, no efectuará más los 4 viajes semanales entre La Paz - Bolivia y Arica – Chile. “Es que ni unos ni otros están demandando la ruta”, argumentó la gerente regional de la empresa, María Esther González. Obvio, si los bolivianos lo que "demandan" es mar y nosotros los re-mandamos a freír monos con la consulta ciudadana. Al menos para freír monos, ellos tienen haaarto gas...

(((RADAR.MP3S))) 20/05

2006-05-23T09:19:00.000-04:00

Arica al instante. Bueno, ni tanto... las noticias están desfasadas una semana. Pero de estar, están.

PROGRAMA 20/05/2006
(Apretar botón derecho y poner "guardar destino como")

LAS 5 GRANDES RAZONES... DE POR QUÉ ARTURO PRAT SALTÓ AL ABORDAJE.

2006-05-21T14:08:00.000-04:00

1 Porque le dijeron que en el otro barco estaban regalando bisoñés.

2 Porque le gustaban los deportes extremos y en aquel tiempo aún no existía el benji.

3 Porque le pasaron el dato que en el otro barco estaban sacando fotos para billetes.

4 Porque en medio de la pelotera del Combate Naval, una señora se estaba robando un mesa del barco y su espíritu de héroe no lo podía permitir.

5 Porque la corbeta Esmeralda se estaba hundiendo y, aunque nunca lo aceptó, le tenía miedo al agua.

¿TRABAJARÍAS COMO CHINO?

2006-05-19T17:56:00.000-04:00

Una visita de 2 días a nuestra ciudad realizaron el consejero económico y el asesor comercial de la Embajada de la República Popular China, la mayor potencia textil y electrodoméstica que ostenta el crecimiento anual más alto del mundo con un 9,5%.

Claro, con trabajadores que no pueden hacer sindicatos, con persecución a defensores de DD.HH., con mujeres sometidas a esterilizaciones y abortos forzados, con pena de muerte vigente y con internautas usuarios de chats-hotmail-yahoo-y-wikipedia detenidos por sospecha, cualquiera alcanza ese índice.

Los economistas llegaron el fin de semana pasado para conocer “en Terrano”, “municipalistas” y “corfistas” mediantes, las condiciones y beneficios industriales que tenemos para generar inversiones extranjeras. Capaz que la mejor impresión que se llevaron haya sido la completa desinformación de la ciudadanía y los empresarios de que su “co-chino” dinero se genera con la explotación humana.

Y cuando uno pudiera pensar que el único deporte que se practica en China es la violencia (tan repudiada por occidente, ¿no?), se le otorga la concesión de los Juegos Olímpicos 2008.

Después de todos estos datos de la “república popular” donde sus ciudadanos no tienen voz ni voto: ¿quién quiere “trabajar como chino” para surgir? Yo, paso.

LA MARCHA DE LOS PINGÜINOS.

2006-05-17T18:35:00.000-04:00

No se trata del documental antártico ganador de un premio Oscar, sino de la manifestación del miércoles 10 pasado. De los 500 alumnos municipalizados de Arica que salieron a las calles, 44 ganaron una estadía en comisarías y perdieron la mesada de Mayo.

Y todo por protestar por la PSU y el Pase Escolar gratuitos más el mejoramiento de la Jornada Escolar Completa que fuera convocada nacionalmente por la Asociación Coordinadora de Estudiantes Secundarios (ACES). Cabros, ¿Cómo se les ocurre estar reclamando tonteras? Asuman que Uds. sólo tienen discernimiento para robar desde los 15 años, pero no para reclamar por sus derechos... Y agradezcan que los parlamentarios con sentido común “chutearon” pa’l otro año la ley de procesamiento juvenil...

En fin, después de las detenciones, las directoras de los Liceos A-1 y A-5, les dieron varias “tareas para la casa” de reprimenda, como: escribir en un cuaderno de caligrafía completo la oración “no debo reclamar por lo justo porque a la directora de mi colegio le da vergüenza ajena”.

Y para rematar, las directoras advirtieron-amenazaron que si vuelven a manifestarse se harán acreedores de una “traumática” anotación negativa mientras le pasan una goma por las patillas y serán designados semaneros vitalicios en sus respectivos cursos. Uy, chiquillos: ¡junten miedito!

Próxima marcha (esta vez FESAP incluida)
Miércoles 17 del ¡presente señorita!

Info Actualizada en El Morrocotudo.

(((RADAR.MP3S))) 13/05

2006-05-15T22:27:00.000-04:00

Ponte al día una vez a la semana.

Y desfasadamente.

Cult!

PROGRAMA 13/05/2006

(Apretar botón derecho y poner "guardar destino como")

LAS 5 GRANDES RAZONES...DE POR QUÉ LA MAMÁ DE UNO ES LA MÁS LINDA DEL MUNDO.

2006-05-14T13:17:00.000-04:00

1 Porque es la única persona en el mundo capaz de lavarte los calzoncillos a mano a sabiendas de tu colección de revistas porno debajo del colchón.

2 Porque aunque robes, violes y descuartices a media docena de chicas para después comerte sus entrañas, para tu madre siempre serás un buen hijo.

3 Porque ella no distingue regalos: puedes obsequiarle una camioneta 4x4 del año o una rosa plástica de $100 y ella te va a querer igual.

4 Porque nació para aguantarte: aguantó que te hicieras en los pantalones hasta los 15 años, te aguanta ahora que eres un vago y te aguantará hasta mantener a tus hijos en su casa.

5 Porque sabes que es la única mujer que te va a ser fiel toda la vida.

TEENS & THE CITY: AMÁ.

2006-05-14T13:14:00.000-04:00

DÍA DE LA MADRE.

Cuando no tienes plata ni para comprar Alkas a mitad de precio, significa que comprarle un regalo a tu madre en su día no va a ser cosa fácil. Pero no te preocupes, con un poco de ingenio puedes hacer de éste, el mejor día de la madre de tu vieja en su cuarentona existencia. Pon atención:

Primero:

Si no has pasado 8 básico, tranquilízate, porque el regalo depende de lo que tengas que hacer en clases. A tu edad ninguna mamá se libra de un buen porta-fotos con palitos de talla “meados” recogidos de la playa. O, en su defecto, de la nunca bien ponderada panera barnizada hecha con papel de diario, donde nunca se pondrá ni siquiera un mendrugo. Es que nadie confía en la higiene de un pendejo.

Segundo:

Si ya estás en el liceo-instituto-o-U, debes fijarte si tu hermano chico compró “algo”. Es que para el mocoso es importante el día y probablemente juntó plata para un buen regalo. Si es así, levántate temprano y zamarréalo para que camine con el obsequio hasta la cama de tu madre. Di que es de parte de los 2 y que les costó mucho encontrarlo porque “en pocas partes hay regalos dignos para la madre más linda del mundo”.

Tercero:

Si no tienes hermano chico y ya eres harto grandecito y descariñado como para andar haciendo manualidades, enójate con tu madre ahora mismo. Haz que se sienta lo peor del mundo por hacerte sentir tan mal. El día domingo, a primera hora, ve donde ella, abrázala fuerte y dile que es lo más lindo de la tierra, la luna, el sol y el universo. Remata con que sientes haberte enojado con ella y que te perdone por todas las tonteras que haz hecho, como el promedio rojo en caligrafía y las llegadas de madrugada después de misa.

Aparte de hacerla la madre más feliz de todas, puedes pedirle plata y permiso para salir con tus amigos a conocer unas “mamitas” y celebrarles el día. Así no tan sólo te ahorrarás unas monedas, sino que también tendrás capital y el cariño incondicional de tu madre.

Por Oximental.

(((RADAR.MP3S))) 06/05

2006-05-09T09:14:00.000-04:00

Imperdible.

O quizás no. O tal vez sí.

Bájalo y juzga.

PROGRAMA 06/05

(Apretar botón derecho y poner "guardar destino como")

(((AUDIOS)))

2006-05-08T11:02:00.000-04:00

Más vale tarde que nunca... ¡Por fin subimos los programas del mes de abril!

Contenido (((RADAReano))) neto en soperas cucharas estéreo mp3s. Idelales para escuchar en los tediosos viajes en micro, en las deseperantes salas de espera o en las fomes clases de la u-instituto-colegio.

Si en abril, tuviste carretes mil y no te informaste de nada, ahora ponte al día. Apreta botón derecho, pon "guardar destino como" y listo.

PROGRAMA 01/04/2006

PROGRAMA 08/04/2006

PROGRAMA 13/04/2006

PROGRAMA 22/04/2006 (INSUBIBLE POR MALITO)

PROGRAMA 29/04/2006

Pronto más.

¡BOOM, BOOM!

2006-05-07T21:45:00.000-04:00

Esta semana hubo una falsa alarma de “bomba” en la UTA. Y no se trató de la “Bomba 4”, obvio: ¿cuando has visto a un universitario leyendo La Cuarta, el diario popular?

400 personas fueron evacuadas de la Biblioteca-Espacial-Sin-Pintar de la UTA, cuando se recibió un llamado telefónico anónimo que indicaba que había un artefacto explosivo puesto por un “universitario madrugador” (¿existen?). Llegó el GOPE con un perro detector de explosivos (¿le darán de comer pólvora a ese can?), el que después de unos minutos quedó con la nariz seca al no encontrar nada.

Por otra parte, se determinó que la “bromita semi-terrorista” se realizó desde un celular que quedó registrado en la central telefónica. Si es que llegan a pillar al susodicho, más que seguro que se van a demorar más en encontrarlo que en dejarlo en libertad.

La pregunta que asalta es: ¿por qué no “pandió el cúnico” ante semejante amenaza? Es que se usó la “psicología”...: se les dijo a todos que los funcionarios debían ir a un acto en el Campus Velásquez. Así de improviso. Pues bien, chicos y chicas de la UTA, ¿cuántas veces le han salido con esa chiva en clases? Saquen sus cuentas y relacionen... Osama no los quiere vivos.

BIBLIOTECA LAVANDERO.

2006-05-06T12:48:00.000-04:00

“Trabajando” en la organización de una biblioteca en la Cárcel de Alta Seguridad de Santiago, se encuentra el ex Senador Jorge Lavandero (preso por ustedes ya saben que). El ex “farsamentario” comenzó hace un mes a recolectar libros con sus “amiguis” (¿entre ellos Zacarach o Spiniak?), logrando juntar cerca de 300 ejemplares.

(((Radar))) pudo tener acceso a algunos de los títulos que leerá placenteramente Lavandero en esa biblioteca, algunos de los cuales son:

- Hombrecitos.

- La Cabaña del Tío Tom.

- Papelucho Casi Huérfano.

- Másfalda.

- Ami, el Niño que hace ver Estrellas.

- Las Crónicas de Nalgas.

- Harry Potter y la Piedra A-filo-en-el-sofal.
- El Señor de los A-niños.
- El Princi-poto.

- Cuentos de los Derechos del Niño.

Qué bueno que el señor Lavandero se entretenga con libros en la cárcel y no con niños en la calle. Es que muchos creíamos que por ser Senador iba a quedar “libre de polvo y paja”. Pero no, puede que hoy este libre de “polvo”, pero de “paja”, lo dudo.

MICRO-ECONOMÍA.

2006-05-04T09:36:00.000-04:00

Chile se quiebra con que está bien a nivel “macro” cuando hay demasiadas personas que no tienen ni pa’ la “micro”. Más ahora que en un plazo a 30 ó 60 días subirán las tarifas en $10 ó $20. Considerando que el 14,1% de la población en Arica no tiene pega, más individuos estarán “jugosos” en la ciudad, pero por andar a pata. Todo por culpa del alza de los combustibles, según explica Matías del Fierro, presidente de la Asociación de Taxibuses de Arica.

Lo que sí, el pasaje escolar por todo el 2006 se mantendrá en $130. Alivio estudiantil que sólo duró hasta que nos enteramos que ahora hay que pagar por rendir la PSU (algo así como $20 mil), la cual debería mutar a "PSP: Prueba de Selección Privilegiada". Uf, ¡menos mal que estamos en un gobierno socialista!

VALE OTRO.

2006-05-03T18:12:00.000-04:00

Al Museo Interactivo Mirador le salió “vale otro”: por 5ta vez viene a Arica con la expo itinerante “Juegos, Estrategias y Azares de la Vida”.

Esta muestra del MIM que se realizará entre el 10 de mayo y 3 de junio, consta de 48 módulos con:

- Experiencias de “Estrategia” o del cómo ser región sin perder soberanía con un corredor oceánico,
- Experiencias de “Teoría del Juego” o del cómo jugar en los tragamonedas del Casino sin que te traguen el sueldo,

- Experiencias de “Leyes de la Genética” o del cómo reconocer a un hijo sin pasar por los Tribunales de Familia,

- Experiencias de “Teoría del Caos” o del cómo protestar con ideas y no con peñascazos,

- Experiencias de “Probabilidades y Estadísticas” o del cómo inducir una consulta ciudadana populista,

- Entre otros temas, como por ejemplo: cómo ser “famoso” en la tele local presentando videoclips... y gratis.

Los colegios y liceos interesados en vivir “la cultura entretenida” del MIM, deben inscribirse en la Oficina de Admisión de la UTA. Todo tiene su ciencia, dicen. Compruébalo.

"TEENS & THE CITY": LA RONDA DE LOS AMIGOS.

2006-05-02T22:31:00.000-04:00

Siempre ha existido distintos tipos de personas en la sociedad. Y siempre ha estado de moda definirlas. Hoy en día eso del “soy diferente, soy cool” ha llegado a tal punto que los “diferentes” se agrupan bajo ciertas características y terminan siendo todos iguales. Pero como lo que no se nombra no existe, hoy se ha encontrado un concepto para estos conjuntos-selectos-de-gente-no-seleccionada, son las “tribus urbanas”. Es decir, personas unidas por su igualdad de ideales, vestimentas y/o música.

En (((RADAR))) tenemos la “cara dura” para definir a gran parte de la inmensa minoría.

Los “EMO”:
Los grandes emperadores de la moda en estos momentos. Si vas a algún lugar y no hay “emos”, no estás en un lugar a la moda. ¿Y cómo saber si es o no un “emo” la persona que tienes al frente? Fácil:

- El “emo” tiene en una oreja una expansión y en la otra un botón.

- El “emo”, siendo hombre, se delinea los ojos con el rimel de la mamá, tanto de color rojo como negro, hasta que le dé conjuntivitis.

- El “emo” usa las poleras del hermano chico para verse más grande.

- El “emo” demora 3 horas en pegarse el pelo en la frente, gastando miles de pesos en gel.

- El “emo” usa zapatillas de skate blancas, sin saber siquiera andar en skate.

- El “emo” usa un gorro de malla y con chapitas de su grupo favorito, el cual es más caro que todo el resto de su ropa.

- El “emo” usa calzoncillo largo (el mismo toda la semana), el que mientras más se vea, más “emo” es.

Los “HIP-HOPEROS”:
Si a los “emos” los encuentras en las fiestas, a los “hiphoperos” los encuentras en las peleas fuera de ellas. O les caes mal y te apuñalan o les caes bien y te cantan una de sus “líricas-poéticas-de-la-calle-marginal-del-pueblo-revolucionario-artística-de-la-periferia”. Ye, ye.

- El “hiphopero” usa ropa ancha, encima de ropa menos ancha.

- El “hiphopero” es siempre católico, no importando cuanta gente se haya echado a la fecha.

- El “hiphopero” usa las pantis de su mamá en la cabeza, onda gorro-casero-de-poco-presupuesto-pero-con-onda.

- El “hiphopero” tienen elásticos en sus pantalones para que no le llegue a las zapatillas llena de argollas de lata de bebida.

- El “hiphopero” mientras más joyas costosas y cuáticas tenga, es más “hiphopero” que otros.

Los “GÓTICOS”:
A ellos no los encontrarás en las fiestas estándar, a no ser que vayas a cosas muy turbias-alternativas-gays-liberales. Es que, junto a los “otakus” (que ya vienen), son la excepción a la regla. Puedes encontrarte con cada sorpresa en su refugio de música depresiva que los hace felices. Si quieres pertenecer a ellos (aunque sea un rato) debes ser lo más “asexual” posible.

- El “gótico” siempre viste de riguroso negro y se maquilla la cara con talco para pies.

- Al “gótico” se le va la vida vistiéndose, ya que no se perdona si cada detalle en el pelo, la ropa y los accesorios no es perfecto.

- El “gótico” no necesariamente cree en Dios, pero igual usa cruces… cada una de las cuales tiene su significado.

- El “gótico” es siempre parecido a otro “gótico”, con el que se junta nocturnamente en cementerios e iglesias abandonadas que conforman sus lugares favoritos.

Los “OTAKUS”:
Los “otakus” siempre le recriminan a su madre haberlos parido en Chile y no en algún país asiático. Son amantes 100% de la cultura japonesa, incluso si tu lapicera es “made in Japan”, ellos la amarán. Jamás irían a las fiestas de los “emos”, porque prefieren hacer sus propias fiestas con disfraces e intercambio de ñoñerías que sólo ellos entienden.

- El “otaku” lleva chapitas de sus serias favoritas… no una, sino ¡miles de miles!

- El “otaku” se caracteriza por tener una personalidad “única”... basada en algún personaje de sus animés favoritos.

- El “otaku” usa bestón largo “a lo Matrix” con guantes blancos.

- El “otaku” lleva su carpeta con dibujos y cosillas locas para todos lados.

- El “otaku” se junta en grupos con nombres que solo ellos comprenden, onda “patuco”, “manigua”, “jalim”, “kaiseli”.

- El “otaku” puede someterse a maratones de las mismas series de animé y películas japonesas al ritmo del “dance dance revolution 5!”.

- El “otaku” no escucha música normal, ¡no!, como se te ocurre. Nada de “Rojo” ni “Mekano”. El “otaku” escucha solamente las bandas sonoras de sus series.

Bueno, la intención de definir a “emos”, “hiphoperos”, “góticos” y “otakus” es cachar que la riqueza está en las diferencias de estilo. Tener personalidad e ideales. Si encuentras personas parecidas a ti, júntate con ellos y sé feliz. Si no las encuentras, qué importa, júntate con personas que piensen diferente a ti y aprende de ellos.

Por Oximental.

DE FRENTE, MARRR... ¿PARA BOLIVIA?

2006-05-01T21:28:00.000-04:00

El canciller chileno Alejandro Foxley, en una entrevista a "El Perjurio", sin-querer-queriendo no negó la posibilidad de solucionar el eterno conflicto con Bolivia dándole un corredor oceánico con soberanía al país altiplánico por Arica.

Ante esta situación Carlos Valcarse, el alcalde de nuestro Springfield, cansado de ver como Arica siempre es tratada como una moneda de cambio, no se le ocurrió nada mejor (o nada peor) que llamar a una “Consulta Ciudadana” para saber qué opina la comunidad al respecto.

(((RADAR))) en una esforzada investigación encubierta y “a la mala”, logró filtrar el cuestionario a realizarse desde el próximo 2 de mayo en varios sectores de la ciudad con gran afluencia de público. Paren las orejas, porque esto es una exclusiva:

En primera instancia se trataba de un plebiscito con una pregunta y 2 alternativas:
¿Está de acuerdo con darle Mar a Bolivia en Arica?
a) No.
b) Ni cagando.

Sin embargo, como un plebiscito comunal no es constitucional, la opción fue la “Consulta Ciudadana”, cuyas preguntas son las siguientes.

- ¿Cree que a los bolivianos habría que cambiarles vasitos de agua salada por encendedores a gas o preferiría intercambiar 2 chicas de Santa Cruz por cada 10 litros de agua salada?

- ¿Cree que si Evo Morales se metiera a la playa, saldría blanco y rubio y descubriríamos que nunca fue Aymará, sino un norteamericano infiltrado anti-comunistas?

- ¿Cree que Lavín debería ir a La Paz a dar una charla tipo “Hágalo Ud. Mismo” sobre “Cómo hacer una playa en el jardín en sólo 10 pasos”?

- ¿Cree que el charango, el mar, el Morro, la SOHO, la Radio Perfección y la Presidenta Bachellet son bolivianos?

- ¿Cree que Chile debería darle mar a Bolivia?
¡Ná! para que darle un poco de mar, mejor démosle todo Arica... ¡Sí! y también todo el territorio comprendido desde Iquique hasta Calama...

¿Se notó la ironía, cierto? Es increíble la cantidad de idioteces que se puede llegar decir cuando uno se pone NAZIonalista.

¡LLAMAS A MÍ!

2006-04-30T11:00:00.000-04:00

Los ariqueños después de haber sido calificados como “llamos” por un reportaje “fominguero” del diario “El Perjurio”, las cosas no se quedaron así como así. Las autoridades y la mayoría de los ciudadanos escupieron en defensa propia. Pero para que agitarse, las pseudo-ofensas hay que tomarlas de quien viene. Por lo mismo, en defensa de tan aberrante comparación entre humanos y “llamos”, sus esposas, las “llamas”, quemaron toneladas de fardos de ropa americana en Yes Internacional-Bluementhal el recién pasado martes 25. Las “llamas” con esta quema-protesta simbolizan su rechazo a un diario que se hizo rico gracias al financiamiento gringo durante la década de los 70’s, con el cual se encargó de sembrar el odio entre los chilenos, al igual que hoy... Las “llamas” en un comunicado clandestino, que no muchos entienden, habrían declarado: “la ropa USA se quema en casa”. ¿Guat?

"TEENS & THE CITY": EL PROFE HENTAI.

2006-04-28T11:55:00.000-04:00

En el período de la enseñanza media, eres el Che Guevara de tu propia revolución hormonal. Ok, algo natural. Pero el tema se pone retorcido con aquellos adultos que se resisten a dar vuelta la página…

Me explico: desde que el mundo es mundo (bueno, desde un poco después) han existido mitos respecto a los profesores: desde el que se metió con la compañera que iba en 8º básico (pero que estaba bien crecidita para su edad) y que terminó con un "domingo 7” en 4º medio, hasta el profe de biología que se bajaba el cierre en plena clase de anatomía para asegurar a sus “ingenuas” alumnas que era la mejor forma de aprender… Aprehenderlas diría yo.

Por todo esto, sumado la desconfianza que me da la reforma escolar penal (o algo así), me pregunté: ¿habrá alguna historia así en Arica? Salí a reportear y me encontré en un colegio X-XX con la historia del “Profe Hentai”.

Físico de profesión, caliente por vocación, este pedagogo es conocido por su particular comportamiento frente a sus “niñitas”: las deja entrar y salir de clases cuando se les antoja, les otorga varios puntos base en las pruebas y les simpatiza a la fuerza con sonrisitas patéticas. Pero hay un hecho que lo corona de una como “viejo verde” o “califa” sin reparos: su adicción nunca revelada (hasta hoy) hacia el “hentai”, el tipo de cómic japonés preferido por los “otakus” con pelo en las manos…

La adicción de este profe sólo era saciada por uno de sus alumnos, capaz de dibujar a ojos cerrados a las musas del mundo animé (onda: Mimei, Bulma, Candy… etc.) tal y como Dios las trajo al mundo. Este alumno, al cual vamos a llamar “Gokú”, tenía un gran talento, el cual fue pulido y explotado por este profe discípulo de Einstein, cuya calentura era más que relativa. El gran-secreto era que “Gokú” le dibujaba historietas eróticas de mediana calidad a nuestro Físico Profe Hentai, en hojas pegoteadas quien sabe por qué… “Gokú” le hacía “el favor” al profe previo pago de décimas en las pruebas… Y claro, la eterna amenaza de denunciarlo a “Sintacto”, “Informe Esencial”, “Hola Andrea” o, en el mejor de los casos, al matinal de Canal V “A Media Mañana”…

Hoy, “Gokú” vive a las afueras de la ciudad, en donde lleva una vida ligada al dibujo triple X de jeroglíficos. Por otra parte, el profe sigue ejerciendo en aquel liceo X, donde su adicción Hentai es un secreto a voces…

Es así como el “Profe Hentai” vive con las orejas coloradas sin sospechar el porqué del cuchicheo a sus espaldas… Sin embargo, su hijo (alumno del mismo establecimiento) debe lidiar con el peso que significa ser pupilo del “Profe Hentai”.

¿El psicopateo será hereditario? Sólo el tiempo lo dirá…

Por Oximental.

LAS 5 GRANDES RAZONES: por las que convienen ser mujer.

2006-04-27T08:29:00.000-04:00

1 Porque las liquidaciones están pensadas para ti... (Te encargo la tarjeta)

2 Porque entras gratis a las discotecas... (Te encargo los jotes)

3 Porque te puedes sacar más fácil los partes de Carabineros (hombres en su mayoría).

4 Porque si dices que te duele la cabeza, te tienen que creer.

5 Porque está de moda que te “candidatees” a lo que sea. Y posiblemente ganes.

LAS 5 GRANDES RAZONES: por las que convienen ser hombre.

2006-04-25T13:09:00.000-04:00

1 Porque no tener “poto” y sí mucha “guata” da lo mismo a la hora de conseguir empleo.

2 Porque para conseguir un ascenso no necesitamos trabajar el doble, ganando la mitad del sueldo.

3 Porque en un matrimonio, bautizo o cualquier tipo de fiesta nos podemos vestir iguales y no nos tratamos de “yeguas” ni nos queremos morir “gaia”.

4 Porque entre congéneres nos podemos declarar la guerra por religión o política, pero con unos “copetes” se nos pasa. ¡Salú compaire!

5 Porque podemos conversar sin usar más de 4 palabras. Con un par de sonidos guturales, una que otra mueca y un aletazo, lo decimos todo.

DESARROLLADO POR DECRETO.

2006-04-18T18:26:00.000-04:00

Chile para el 2010 tiene que ser un país desarrollado sí o sí. O sea, por decreto. Es frik como con los proyectos “Bicentenario” se busca realizar en 4 años lo que no se ha hecho en 200. Es como darse cuenta que después de haber gastado tanto en maquillaje, por la misma plata, te podías hacer varias cirugías plásticas... Obviamente Arica no quiere dejar pasar la oportunidad de aplicarse bisturí.

Sí, porque un estudio de profilácticobi... no, prefactibilidad se está haciendo en el “pub al aire libre” más grande del norte: nuestra ex Isla de El Alacrán. El proyecto elaborado por la Municipalidad de Arica, en consenso con el Consejo Asesor de Monumentos Nacionales, busca: la restauración de los restos del fuerte, la conformación de una explanada de actos públicos, la creación de un museo del mar, iluminación y pavimentación, además de servicios sanitarios. Parece poco para los $1.000 millones presupuestados. Hay que incluir más obras. Nosotros sugerimos 2:

1 Hacer una barra alrededor de la isla inspirada en la clásica “mesa de Té Club”, porque estamos chatos que el copete se nos dé vuelta en el capot o la maletera del auto.

2 Instalar dispensadores de preservativos, porque siempre que nos demoramos mucho en averiguar cuál es la “farmacia de turno”, le damos tiempo a nuestra “acompañante de turno” para que nos diga “perdiste tu turno”.

Autoridades a cargo, lean y escuchen al pueblo.

TOP, TOP, TOP, TOP, TOP...

2006-04-17T11:26:00.000-04:00

No fue Policarpo Avendaño de 31 Minutos, sino la revista “El Sábado” de El Mercurio quien rankeó al Liceo A-1 “Octavio Palma Pérez” en el Top 15 dentro de los 25 mejores colegios municipalizados del país. Sin cobrar un peso ni exigiendo prueba de selección, el “Leseo” ha logrado destacar tanto en la PSU como en el SIMCE.

Sólo decir que este reconocimiento A-1 lo alegra SIMCEramente... Mientras que en los colegios privados ESTAFA...ltando sacarle partido a su dinero.

LAS 5 GRANDES RAZONES... SEMANA SANTA 02

2006-04-13T23:33:00.000-04:00

"LAS 5 GRANDES RAZONES... DE POR QUÉ SEMANA SANTA ES UN SUEÑO".

1 Semana Santa es “un sueño”, porque basándote en el reciente “Evangelio de Judas”, criticar las viejas y eternas películas sobre la vida de Jesús te dará cierto “aire intelectual”.

2 Semana Santa es “un sueño”, porque podrás tener por fin un “plácido domingo”: toda tu familia estará en misa desde las 8 de la mañana.

3 Semana Santa es “un sueño”, porque tu viejo no podrá negarse a abrir y convidarte de esa botella de vino “Gran Reserva”; tu única posibilidad de probar un copete cuyo valor supere las 2 lucas.

4 Semana Santa es “un sueño”, porque si siempre quisiste ser un “rebelde”, en estos días puedes serlo con sólo pasar frente a una iglesia comiendo choripán.

5 Semana Santa es “un sueño”, porque no todo lo que ocurre tiene que ver necesariamente con la realidad.

LAS 5 GRANDES RAZONES... SEMANA SANTA 01

2006-04-13T23:26:00.000-04:00

"LAS 5 GRANDES RAZONES... PARA LO QUE SEMANA SANTA ES UNA BUENA EXCUSA".

1 Socialmente es súper mal visto curarte con vino, pero en Semana Santa puedes hacerlo sin sentimiento culpa. Si tu paladar clama por litros de antioxidante, tómalo en garrafa tranquilo. Es una “buena excusa” para embriagarte de puro “creyente”.

2 Puedes comer “huevones” de chocolate hasta sentirte como “Hanzel & Gretel”. En Semana Santa son una “buena excusa” para explicar que esas espinillas te salieron por vicioso y no por estar sin mina.

3 Si aún no le has dado “la pasá” a tu pololo católico, Semana Santa es la ocasión de ilusionarlo y sugerírselo. Total, es tan devoto que seguro te dice “mi religión me lo prohíbe”. Una “buena excusa” para que todo siga en su lugar y quedar de progresista.

4 Si tu polola no entiende que tu billetera no resiste salir a comer siempre afuera, Semana Santa es una “buena excusa” para negárselo. Incluso puedes obligarla a que te acompañe a pescar, por que nica pagas por un plato de pescado frito en esta fecha.

5 Como en Semana Santa prácticamente no hay “carrete”, tienes una “buena excusa” para quedar “muerto” de curado el jueves y “resucitar” de la “caña” el Domingo.

LAS 5 GRANDES RAZONES... MSN

2006-04-12T18:02:00.000-04:00

"LAS 5 GRANDES RAZONES PARA NO DEJAR EL MSN".

1. Puedo elegir hablar con un japonés, insultarlo, tirarle toda la mala onda que quiera y todo eso sin moverme de mi escritorio.

2. Puedo hacer vida social y ver el último video porno de la Jenna Jameson. Todo al mismo tiempo y por el mismo precio.

3. Puedo acortar las palabras y todos me entienden. Hasta te puedo insultar en solo 2 letras: ¡Wn! (Weón) Y ni gasto saliva.

4. Puedo hablar con todas mis minas al mismo tiempo y ninguna se enteraría de tamaño gorreo virtual. Hasta podría tener cybersexo con una, mientras con otra hablo de las compras del día. Y todo esto sin correr de un lado para el otro.

5. Si no pesco a mi mina oficial por el MSN, mientras me habla y me da la lata, puedo usar como excusa válida que estaba jugando en línea. Y no me caliento la cabeza en explicaciones rebuscadas.

Bonus Puedo chatear con los ejeMutantes de radarperfeccion@hotmail.com

"NO SERÁ, NUNCA FUE": ¿PUTRE...

2006-04-11T20:52:00.000-04:00

... EL NEO-SAN PEDRO DE ATACAMA?

El ex Gobernador de Parinacota, Isidro Vásquez, en entrevista a La Estrella de Arica el 02/04 dijo en tono de cachen mi legado: “Putre será otro San Pedro en 5 años”. ¿Guat? O sea, los gringos y otros rucios del 1er Mundo nos preferirían como destino tufríkstico. Una comparación odiosa. ¿Por qué? Se explica mejor con un mito urbano en la sección donde hablamos de un evento monumental, único, irrepetible, trascendente, en el corazón de Sudamérica, a la vuelta de nuestra esquina que: “NO SERÁ, NUNCA FUE”.

Pink Floyd en el Lago Chungará.

De un día para otro el Valle de la Luna perdió misticismo por la sobrepoblación de gringos en San Pedro de Atacama con sus “Mc Posadas”. O sea, es más fácil comprar una hamburguesa que comida típica de la zona. Por esto mismo, el nuevo mito urbano habla de que Pink Floyd haría un concierto en el Lago Chungará.

Cuenta la historia de un alcohólico anónimo que Rogers Waters estuvo haciendo negocios en el Desierto de Atacama comercializando baños químicos marca “Waters” y no le funcionó. Como literalmente “cagó” con el negocio, decidió apunarse en el lago más alto del mundo: el Chungará. Yendo hacia esta reserva nacional en el kilómetro 88 de la carretera Arica-Putre se encontró con la locomotora-restorant que alberga a la familia Troncoso-Chellew, “hippies” fans de su música que no dudaron en ofrecerle su especialidad: el “helado de socoromeña” (peyote). Y es así como Waters se fue en la volá y se dijo así mismo: “el próximo verano me reconcilió con el tal por cual de Gilmour y tocamos acá”. El posible telonero para tan magnánimo evento progresivo sería “The Piñera’s Band”, un viejo-nuevo grupo que se las da de “progesista”.

Mientras esperamos que todo esto ocurra, escribámosle desde ya al Viejo Pascuero para que nos eche una mano.

MÁS VALE PREVENIR QUE DROGAR.

2006-04-10T16:59:00.000-04:00

El programa PREVIENE de la Muni + El OS7 de Carabineros + El CONACE, han lanzado una campaña de prevención del consumo de drogas que se inició en el Colegio “Cardenal Raúl Silva Henríquez”. Es por esto que algunas instrucciones para evitar las drogas en clases son: NO hacer “líneas” en Geometría, NO hacer “monos” en Artes Visuales, NO usar “pitos” en Educación Física NI tampoco elegir a los semaneros sacando “papelillos”. Además, en un acto de “discriminación positiva”, se prohíbe en todos los cursos andar con “la pálida”. Pobre niña.

¡UNO PARA TODOS Y TODOS PARA UNO!

2006-04-09T18:20:00.000-04:00

En patota y dispuestos a usar sólo el don de la palabra que dicen tener, viajará este lunes 10/04 la mayoría de los integrantes del Concejo Municipal encabezado por el alcalde Carlos Valcarce para hacer lobby en el Congreso por Arica Región. La idea es que el proyecto se discuta este mes, porque o sino el debate se postergaría un año más. Como aquello sería un peligroso retroceso (más que el de un “conductor en práctica”), es que el Diputado Iván Paredes se ofreció a trabajar con su “archienemigui” alcaldicio. No es que Paredes le vaya a mandar el “ridiculum vitae” a Valcarce, sino que frente a las bancadas parlamentarias andarán abrazados y sonrientes como si hubieran “carreteado” juntos toda la vida. Pero no hay de qué preocuparse, como “buenos políticos” que son, sabrán disimular a la perfección tamaña mentira... Todo sea por Arica Región.

CAPÍTULO 01 (SI NADA FALLA)

2006-04-07T23:09:00.000-04:00

Capítulo 00: ninguna "grupi" nos esperó afuera de la radio al final del programa.

Capítulo 01: esperamos revertir la situación. Así que abrimos el teléfono y nuestros corazones... ¡pidan temas al 222204!, ¡estamos muy súper buena onda!

En está edición:

- NOTICIAS EN DIFERECTO.
Ponte al día una vez a la semana con las no-noticas de Arica

·"¿Empresarios Sindicalistas?"

·"Más Vale Prevenir Que Drogar"

·"¡I.V.A. A Caer, I.V.A. A Caer!"

- DEBUT OFICIAL "NO SERÁ, NUNCA FUE":

Pink Floyd En El Lago Chungará.

- LAS 5 GRANDES RAZONES...

Para No Dejar El MSN... (Súmanos: radarperfeccion@hotmail.com).

Y recuerden que pueden psicopatearnos por la webcam de www.radioperfeccion.cl y decirnos cosas lindas en nuestro feo blog.

Nos escuchamos "radareanos".

VACACIONES PERMANENTES.

2006-04-04T15:49:00.000-04:00

El 12,7% de la población en Arica está con “vacaciones permanentes” o, de plano, sin pega. Algo así como 10.000 personas. Mal. Las autoridades proponen un plan para combatir la cesantía con grandes proyectos de obras públicas, como por ejemplo: levantando embalses en los valles de Azapa y Lluta, dándole una mano de gato al Hospital Dr. Juan Noé, haciéndole tapa a los hoyos en las calles, construyendo viviendas sociales y mejorando la carretera Arica-Tambo Quemado. Sí, suena lindo, pero todo a largo plazo.

Por eso el equipo de (((RADAR))), pensando en los problemas reales de la gente, sugiere el siguiente plan contra la cesantía ¡ya!:

a) Toma el juego de cuchillos de tu casa y anda a hacer malabarismo a algún disco pare o ceda el paso, porque ya no quedan semáforos disponibles...
b) Gasta los ahorros de tu madre comprando entradas para el último mega-estreno del Cine Colón y anda a revenderlas a la Feria Dominical...
c) Invierte $100 en un encendedor y anda a ofrecerte para prender cigarros en la ex isla de El Alacrán...
d) Capitaliza las horas de reggaetón en tu cuerpo y anda a hacer a domicilio clases de “quiltreo”, o sea, “perreo”...
e) Pide fiada una botella de pisco y tómatela en 10 segundos. No faltará quien pague por ver eso. Eso sí, escribe tu testamento antes de hacerlo...

ISRAELÍES APOYAN A "KADIMA".

2006-04-03T20:43:00.000-04:00

El martes 28/03 hubo elecciones en Israel, país que votó en mayoría para que siguiera siendo gobierno el partido “KADIMA”, al cual pertenece el actual Primer Ministro Ariel Sharon.

Ante esto, nuestro Eduardo CADIMA habría exclamado desde Perú: “Ven, si hubiera echo un graffiti en una sinagoga, quizás me habrían nombrado hasta Ministro de Cultura y el kilo de yerbita que traía la habrían plantado en Tierra Santa... pero no, aquí estoy preso, todo ‘judío’”.

CAPÍTULO 00 (¡¡¡POR FIN!!!)

2006-04-01T01:11:00.000-04:00

¿Comúnmente qué hacemos los sábados a las 8 de la noche? Cualquier cosa con tal de hacer hora para salir a carretear, inclusive ver en la tele al papá de Vivi Kreutzberger. Eso hasta ahora, si optas por escuchar la 98.1 FM y postear aquí.

¿De qué rayos se trata esto? Pasa que re-re-re lanzamos (((RADAR))), programa radial de financistas secretos (aunque abiertos a auspicios legales), conducido por Cristian "El Mena" Mena (Cabeza Parlante) que suma esta temporada a los ilustres desconocidos Víctor “Pequeñín” Rebolledo (Cabeza Pensante), Álvaro “Psicofactor” Valverde (Cabeza Sobrante) y Marcelo "Oximental" Valverde (Cabeza Practicante).

¿Qué haremos? Un "grandes éxitos" de lo-mejor-de-lo-peor de la semana en palabras justas. O sea, un noticiero que mezcla realidad y ficción con música “Pop”. Algo así como la banda sonora de nuestra propia comedia de equivocaciones. Si no entendiste mucho, tienes que escuchar (((RADAR))). Claro, si no tienes nada mejor que hacer (porque o sino, házlo).

(((RADAR)))
Desde hoy 1 de abril (y hasta que nos echen), tooodos los Sábados, de 20 a 22 hrs en la 98.1 FM. Radio Perfección (señal online)