LAS 5 GRANDES RAZONES: por las que hay que enamorar al Ayudante.

1 Porque así ya no te descuenta décimas en sus “quiz” por no poner puntos ni comas en las respuestas.

2 Porque si le das un buen beso es capaz de adelantarte qué viene en la próxima prueba de cátedra. Imagínate lo que puedes conseguir si dejas que tire las manos…

3 Porque puedes carretear con su “suculento” cheque… Al menos durante un recreo.

4 Porque puede ser tu pase escolar a las altas esferas académicas: los profes. Y vía carretes. Una lata con causa: el mejor lobby se hace al compás de unos pisco sours.

5 Porque la nota de su mísero 15% en el promedio final te puede salvar de echarte su ramo. En caso contrario, tendrías que tratar de engrupírtelo otra vez para pasarlo. No enamores mañana, a quien puedes calentar hoy.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué es mejor NO bajar el impuesto específico a la bencina.

1 Porque “gracias” al impuesto específico, hacemos cada día más rico con el petróleo ajeno a nuestro amigo-TLC George W. Bush.

2 Porque “gracias” al impuesto específico, arreglamos nuestras calles y carreteras. ¿Se imaginan como estarían sin ese impuesto? Viviríamos como en la Luna: llenos de cráteres. Bueno, más que ahora.

3 Porque “gracias” al impuesto específico, el pasaje de la locomoción colectiva va a estar tan pero tan caro, que los pobres obesos por obligación tendrán que caminar. ¿Ven?, si esto también tiene su lado saludable.

4 Porque “gracias” al impuesto específico, el alza de la bencina convertirá a la locomoción colectiva en un lujo. Y para que estamos con cosas: a todos nos encantan los "lujos".

5 Porque “gracias” al impuesto específico, la bencina está tan cara que en este minuto no puedes salir de tu casa en auto, por lo que tendrás que seguir leyendo-escuchando (((RADAR))).

Por Víctor PequeBodyBoard.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué es mejor deshacerse de El Morro de Arica.

Las 5 Grandes Razones: de por qué es mejor deshacerse del Morro.

1 Porque así la tasa de suicidios en Arica bajaría en un 200% aprox...

2 Porque según recientes estudios antojadizos, el lugar es el mejor terreno para construir el mall más grande del mundo.

3 Porque así la sociedad civil dejaría de “mirar para arriba” a los militares.

4 Porque así nuestros vecinos peruanos más nacionalistas no nos odiarían tanto.

5 Porque simplemente, no queremos morir aplastados en masa cuando estemos disfrutando de un “entretenido” desfile patrio.

Las 5 Grandes Razones: de por qué restaurar y cuidar nuestro Morro.

1 Porque o si no desapareceríamos automáticamente de los libros de Historia de Chile.

2 Porque o si no ¿dónde cresta nos metemos el Cristo de la Paz?

3 Porque o si no ¿desde dónde lanzaríamos a la chuña millones de pesos en fuegos artificiales?

4 Porque, al fin y al cabo, es el único lugar que realmente le interesa visitar a los turistas.

5 Porque así se asegura una tasa de suicidios tal, que nosotros (los felices conformistas con este mundo cruel) respiraríamos más aire.

Por Víctor PequeBodyBoard.

GRAN LICITACIÓN DE TEMPORADA.

¡Postule ahora, postule ya! Y parche El Morro de Arica por sólo $125 millones, otorgados entre el Gobierno Regional de Tarapacá y el Estado de Chile.

¿Cómo?, ¿le parece muy poco dinero?, ¿la cifra no le da seguridad a su inversión? En verdad, señor contratista, Ud. tiene razón: de seguro esos míseros millones no le alcanzan para subcontratar esclavos ni para triangular fondos en dirección a su bolsillo izquierdo.

Por eso hemos elevado una solicitud para aumentar la oferta: ¡reciba $250 millones y déjenos el Peñón Histórico con una malla digna de vieja haciéndose la base!

Que no le “tiemble” la mano y firme el contrato. ¡Mientras menos lo piense, más posibilidades tiene de ganar!

LAS 5 GRANDES RAZONES: por las que tu papá “la lleva”.

1 Porque, aunque quizás nunca pensó en que te meterías en su velador, fue el primero en proveerte de revistas porno.

2 Porque, en los viajes de 30 horas en el auto, es el único que no duerme y maneja, mientras el resto de la familia va durmiendo y reclamando.

3 Porque, cuando te nota achacado, sabe decirte “te quiero” acompañado de un garabato bien pronunciado.

4 Porque, cuando te da plata, no te dice (como tu mamá) en qué gastártela.

5 Porque, a pesar de que se va cada vez que aparece, es el único amigo oficial del viejito pascuero.

Por Marcelo Oximental.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué es mejor no ver el mundial.

1 Porque así no te lamentarás en cada partido diciendo: “Pucha, Chile podría haber estado ahí, si mira, esos locos son re malos”.

2 Porque o sino a tus hijos les vendrá el “espíritu futbolero” y tendrás que comprarle zapatillas nuevas, camisetas de Brasil, pelota y millones de accesorios más, cosas que después de un mes dejará botadas por ahí.

3 Porque así no te verás tentado a comprar un televisor de plasma y, por ende, no tendrás que estar “chupando medias” durante 2 años en la pega para que no te echen y puedas pagarlo.

4 Porque ver partidos de países que nunca en tu vida supiste que existían (como Trinidad y Tobago o Costa de Marfil) no van a cambiar tu vida marcada por DICOM.

5 Porque no pagarás el doble de luz por ver tele un mes entero para que al final vuelva a salir campeón del mundo Brasil.

Por Marcelo Oximental.

ZILIC...HISPOTEÓ

La Cámara de Diputados aprobó por 53 votos a favor “interpelar” al ministro de Educación, Martín Zilic. De este modo el Secretario de Estado tendrá que dar cuenta de su actuar en el conflicto estudiantil el próximo 14 de junio. Pobre Zilic, “inter-pelado” por el Congreso después de haber hiper-p*teado por los estudiantes. Y todo porque el ministro se las dio de negociador muy bacán cuando no lo era. A Zilic, ZILIC...HISPOTEÓ.

CAÑONEADOS.

No se acabó el mundo el 6/6/6, pero para muchos lo pareció el 7 de junio, cuando despertaron a las 6 de la mañana como si estuvieran en Bagdad - Irak. Es que ese día y a esa hora en el sector de Cero Chuño lanzaron cañonazos tributando al Ejército chileno a propósito de los 126 años del Asalto y Toma del Morro de Arica. Consecuencia: gran parte de la población amaneció como “cañoneado” en pleno día martes y, lo que es peor, sin haber tomado ni una gota de alcohol. Sugerencia para los señores uniformados: si el próximo año quieren conmemorar gestas a cañonazos, grábenlos en una cinta y ese día escúchenlo por audífonos sólo uds., así no molestan a la sociedad civil. Esa si sería una muestra real y concreta de la modernización del Ejército. Por la atención dispensada, ¡a discreción!, gracias.

PROFECÍAS CIUDADANAS 666

01
Para el 6 del 6 del 6, la comunidad quintuplicará su salario gracias a pequeños rectángulos de plástico. Las mentes humanas se verán impolutas de conocimiento por un nuevo conjunto de nociones ordenadoras de pensamiento: La Opinología. Sus sumos sacerdotes, que se harán llamar “opinólogos”, gobernarán la vida de quienes se sometan al brillo de cierta caja por más de 3 horas al día. Lo que no aparezca a través de aquella caja que todos tienen, no existirá. Y si alguien no se quiere exponer a ella, tampoco.

02
Para el 6 del 6 del 6, la comunidad legalizará sus vicios y los cuerpos humanos engordarán sin control “mac” y “mac”. Todas las actividades físicas se harán con la vista, la cual se ayudará por ambos pulgares de las manos que manejarán adminículos llenos de pepitas. Será un flagelo tan exquisito que nadie pretenderá erradicarlo. Este desastre acabará sólo cuando las personas no sean capaces de contener sus entrañas y exploten.

03
Para el 6 del 6 del 6, la comunidad privilegiará de los chamanes su cáscara antes que su nuez. Desde el cielo bajarán niños grises, macrocéfalos y de grandes ojos, a imponer su orden. La señal que los convoca serán extraños signos blancos marcados en los cerros aledaños del pueblo que siempre han buscado el engaño masivo. Pero “La Gran Comunidad”, dueña la parte occidental del mundo, no querrá perder su poderío y estará dispuesta a exterminar parte de sí (o sea, otros humanos), despertando grandes volcanes no naturales que se harán sentir en todas las comunidades del cosmos.

04
Para el 6 del 6 del 6, la comunidad sólo importará por su cantidad. Los ciudadanos serán sólo un producto de intercambio entre ciertas castas que se pelean en público, pero que durante el séptimo día se reúnen para reírse del resto… y repartírselo.

LAS 5 GRANDES RAZONES... de por qué es bueno engrupirse con que se acaba el mundo el 6/6/6.

1 Porque con la excusa del fin del mundo, ese día le podrás “hacer tapa” a tu madre con las tareas domésticas: nada de lavar platos ni hacer tu cama.

2 Porque con la excusa del fin del mundo, ese día puedes pedirle a los profes que corran pruebas o controles, si no quieren irse la infierno.

3 Porque con la excusa del fin del mundo, ese día puedes pedir irte de la pega a la casa más temprano para ver a tu familia por última vez. ¿A qué hora? Tipín 6:06:06 PM.

4 Porque con la excusa del fin del mundo, ese día puedes conseguir que tu chica (o) te “dé la pasá”, engrupiéndotela con que no es humano morir “cero kilómetro”.

5 Porque con la excusa del fin del mundo, ese día puedes decir todo lo que siempre te guardaste: desde “papá, te odio conch...” hasta “amiga, ¿cómo podís estar tan guatona?".

Advertencia: si no se acaba el mundo, di muy-talla “je, ¡todo era broma!”.

(((RADAR.MP3S))) 03/06

Baja la pasada edición del programa. Probablemnete la última antes del fin del mundo, ¡demonios!

Al menos un pendex llamó para manifestarse: se "tomó" su casa porque no lo dejaron ir a la "toma" del colegio. Imperdible. Escúchalo.

Programa 03/06/2006

SU “ARTESA”.

No hay duda que el paseo 21 de mayo es el epicentro comercial de Arica, “rincón yanqui” incluido. Entre las calles Arturo Prat y Máximo Lira y en medio de tanto electro-todo, se alzan Mc Donald y Blockbuster. Y al lado de ellos se abre paso la diversidad latinoamericana hecha a mano con la FIDA: Feria Internacional De Artesanos. Esto si que es una oda a la "aldea global".

Pues bien, expositores tanto de Bolivia y Ecuador como de Concepción, Talcahuano, Santiago y Arica se reúnen a moldear el mundo en greda, mimbre y totora.

La FIDA se inauguró el 1 de junio y estará en el lugar hasta el 18 del presente mes, de sol a sol y un poco más. Si por abc compromiso quieren un “regalo diferente”, lo puedes encontrar allí sin la necesidad usar el naipe de tarjetas de crédito que tienes en tu billetera-sin-billetes.

(Noticia Pre-Publicada en El Morrocotudo)