RECLAMO “JAÑAÑA”

Cansados están los vecinos de la zona centro de Arica por dormir poco, debido a que deben lidiar cada semana con el “carrete” nocturno. Y eso que no vive acá ningún chico de Rojo.

Es por ello que la directiva de la Unidad Vecinal Nº 30, “7 de Junio”, realizó una asamblea el martes, en la que participaron otras juntas vecinales con el mismo problema, efectivos de Carabineros, de la Policía de Investigaciones y el concejal José Durana. A ellos se sumó Antonio Vodanovich, cansado de que la gente pase bailando frente a él, sacándole pica.

“Imagínese que incluso en nuestras puertas las parejas tienen relaciones sexuales, y si alguien les reclama se ponen muy agresivos. Nosotros necesitamos que el municipio no renueve ciertas patentes de alcoholes”, enfatizó la presidenta de la Junta Vecinal Nº 30. “Si no los van a sacar, por lo menos dejen grabarlos, no para denunciarlos, sino para emprender con un video club casero”, sugirió una vecina calentona, pero con iniciativa.

La presidenta de la junta vecinal también precisó que la mayoría de los vecinos son personas de la tercera edad, quienes no debieran estar soportando los "carretes" nocturnos. Lógica molestia de quienes viven en el “casco ANTIGUO”.

Por su parte, el concejal José Durana se comprometió a hablar con el alcalde Carlos Valcarce para que haga sus fiestas familiares en otra parte... Perdón, para que vea el asunto y no renueve algunas de las patentes. A su vez, el concejal informó que a fin de mes el Concejo Municipal definirá la renovación de las 539 patentes de alcoholes que están en observación. Si con 539 locales menos, las viejas siguen reclamando, es por que no tienen nada más que hacer.

Por Marcelo Oximental.

HOJAS DE TÉen

Estudiante ariqueño, identificado como S.C.S. de 17 años, fue acusado de tráfico de marihuana en el Colegio Junior Collage y Liceo Integrado al ser pillado con 21 gramos de la buena.

Lo inédito del caso es que la sentencia al estudiante fue sólo una amonestación verbal. La pena podría haber sido 2 años de presidio para el joven. De la que se salvó el niño, ya que si hubiese pasado los 30 gramos, según la Reforma Educacional Penal, la pena habría sido “el grito hiriente de la directora del establecimiento, más un mes sin tele y 2 chirlitos de parte del padre con derecho a elección del brazo a golpear”.

El Senador Jaime Orpis dijo que esto era sumamente extraño, ya que eran 3 los jóvenes que negociaban y sólo el tercero fue juzgado y agregó: “resulta de extrema gravedad que un menor, por carecer de influencias, se encuentre expuesto a recibir una penalidad de cinco o más años, aquí hay tráfico de influencias”.

Y del OS7 tendríamos que pasar a la Brigada del Cyber Crimen, porque los 3 menores distribuían la droga contactando a escolares de diversos colegios de la ciudad, utilizando el Messenger. La fiscal exhibió como prueba para inculpar al menor enjuiciado, varios registros de estas conversaciones que sostuvo el imputado, en los que directamente sus clientes le consultaban sobre el negocio que mantenía y si podía abastecerlos. También se están viendo los casos de tráfico de “emoticones” y de varios “¡avíspate re-weón!” que se mandaban vía chat sin pagarle los derechos de autor a un naZionalista comentarista deportivo que se hace llamar "gurú".

El menor acusado argumentó que la hierba que llevaba era té verde chino y que si la vendía tan cara era porque había escuchado que se acababa el TLC con con varios países de Asia y el “tesito” iba a andar escaso. Para mala suerte de los consumidores, delató casualmente a otro joven, quien vendía cocaína en bolsitas plásticas. Esto habría ocurrido, cuando un policía encubierto le compró lo que para él era tesito y le contó que el de más allá andaba con el azúcar. ¡Chán!

Por Marcelo Oximental.

¡Y SALTA, Y SALTA, Y SALTA, SALTA, SALTA!

En www.worldjumpday.org se hizo un llamado mundial a saltar el pasado 20 de julio. No señores lanzas, flaites, y políticos, NO a “asaltar”, sino que a “saltar” de “brincar”. La teoría de los organizadores del sitio web es que al saltar 600 millones de personas al mismo tiempo, en un mismo hemisferio del planeta, este cambiaría un poco su órbita, alejándose del sol y eliminando de esta forma el problema del calentamiento global…

La Presidenta Misschile dijo que suplantaría a todas aquellas personas que no quisieran saltar con una comitiva encabezada por ella misma, a quien se le unió la señora Vivi kreutzberger, Katherine Orrellena, Paty Maldonado. La comitiva habría fallado debido a que cuando llegó el momento, nunca pudieron levantar el cuerpo del suelo. Además, la señora Michelle no se presentó, pero en su defensa dijo: “Es que mi hija tenía una completada en su colegio y, obviamente, no podía faltar”. Mientras que la Maldonado exclamó en su histérico estilo: “esto en el gobierno de mi general no hubiese pasado, porque a metralleta en la espalda los hubiese echo saltar a toditos”. Katherine Orellana, de pocas palabras, sólo vociferó “¡ay, ay, ay, ay, ay, ay!”, y se fue a comer un zapallo.

Según los últimos informes en internet, casi nadie saltó. ¡Y nosotros gastamos tiempo en el Word y saliva hablando del temita! Como sea, lo importante es que el suelo no se movió. Sin embargo, sigue la preocupación por la contaminación y el calentamiento global, así que, si no saltaste pero te queda conciencia ecológica:

1.) No uses spray ni desodorantes en aerosol (aunque tu abuela haya entrado antes al baño) y

2.) Trata de no andar tanto en auto, micros, ni colectivos y ¡camina! Así arreglamos 2 problemas de una: el calentamiento global y la obesidad.

Nota: si va a caminar, lo importante es que no sea hacia un McDonald’s.

Por Marcelo Oximental.

TEENS & THE CITY: LA “HOT GIRL”.

En el liceo siempre hay minas calientes. Las que lamentablemente nunca me miran, ni me escuchan, ni me tocan, ni me hablan. Sin embargo, si tienen ojos, oídos, manos y lengua para el clásico profe de inglés: el viejo que se cree mino, todo porque usa 2 billeteras atrás para que se le vea algo de poto. Pero sobretodo porque saben la “perfect pronunciatión” de las palabras “sexi”, “jot” y “sak mi”.

Pues bien, en mi joteo quinceañero típico de 2do medio, le empecé a seguir los pasos a la “Hot Girl”, como llamaré la ninfomaníaca que protagoniza mi historia. Así es como caché que la “Hot Girl” le cruzaba sus blancas piernas en clase al biligüe este...

Ni les cuento como la “Hot Girl” chupaba los Bom Bom Bum en los recreos... Uf, me excitaba más que las modelos de las revistas Avon de mi mamá. En uno de los recreos la seguí y vi como se metió al pasillo donde están los baños de los profes. La muy “jot” le tiró por debajo de la puerta una carta al profe de “inglich” que estaba adentro. ¡Oh my god! Esperé a la salida del cole pa’ ver qué onda. No pasaba nada: LA “Hot Girl” estaba como siempre en el paradero con la típica amiga fea que no le hace ni sombra. Pero no tomó la micro, ya que bajó a la Playa Chinchorro. La seguí por un pasaje paralelo. Bajó las escalinatas eternas. En el estacionamiento, frente a los churros, la esperaba el profe de “inglich” en su Hyundai Stellar año 91, color blanco, patente tanto-tanto. En él toman rumbo hacia Las Machas. ¿Qué hago?, me dije. Justo iba un radio taxi y lo tomé, gastando la luca que tenía pa’ mi colación de la semana. Me bajé como a 50 metros de donde se estacionaron. Prácticamente punta y codo llegué lo más cerca que pude. No vi mucho, salvo que los amortiguadores se pusieron a prueba. Luego de ver tamaña revisión técnica (“cambio de aceite” incluido, me imagino), me fui del lugar directo a mi casa. En realidad, derechito al baño de mi casa...

Al otro día me acerqué canchero a la “Hot Girl” y le insinué lo que sabía y se urgió caleta. Y, obvio, la chantajié diciéndole: “si no me dai la pasá, me voy de tarro”. Ella tan dije y señorita, accedió. Fuimos a la playa, al mismísimo lugar donde la pillé con el profe. Estaba tranquilo hasta que “La Hot Girl” me pregunta: “¿ya, qué querís que te haga y acabemos luego?”. No lo olvidaré, nunca pronuncié mejor la palabra “mastúrbame”, tanto así que sonó hasta siútico. El bochorno es que no me alcanzó a bajar el calzoncillo cuando “acabé” lo que todavía no empezaba... Ella ni tonta ni perezosa me transa un secreto por otro, diciéndome: “tú no le cuentas a nadie lo del profe y yo no le cuento a nadie tu problemita precoz”. Después del momento mata-pasiones, defequé y oriné de pura vergüenza. Claro, después de aplicar justicia con mi propia mano...

Por “Hot Boy”.

(auditor radareano )

ENTREVISTA EXCLUSIVA A LA FUERZA

Juanito Pérez, más conocido como “El Flaco Bakán”, se confiesa en (((Radar)))

"SÍ, SOY NARCOTRAFICANTE, PERO NO TENGO NADA QUE VER CON LA MAFIA: LA VENDO SOLO".

Entrevista exclusiva a Juanito Pérez, alguien común y corriente, como tú o como yo... al menos por el nombre. Un hombre con los pantalones bien puestos (o sino se le caen) que ha conseguido todo lo que tiene y lo que no “a puro ñeque”. Por eso merece que le hagamos una entrevista condescendiente y servicial para lavar su imagen.

El Mena (EM): - Díganos, ¿quién es realmente “El Flaco Bakán”?

Flaco Bakán (FB): - Soy Juanito Pérez, o sea, “El Flaco Bakán”, un tipo normal. Nací en Arica el 6 del 6 del 66. Fui hijo único y aún lo soy. Mi padre es mi padre y mi madre es mi madre. Eso es lo único que les dejaré saber de mi familia. Espero me respeten, o sino pueden sufrir un “accidente”.

EM: - Qué educado es usted, ¿dónde estudió?

FB: - Estudié en un colegio básico con más números que letras, después en la educación media fiscal y luego en una universidad pública. En todos lados estuve sin pagar ni uno, ¿qué más normal puedo ser?

EM : - Usted es un "Pan de Dios", ¿es efectivo que estuvo fuera de Arica por problemas con cheques?

FB : - Negativo. El problema no eran los cheques; el problema era que no tenía plata para cubrirlos. Un detalle.

EM : - Entonces, ¿por qué los ariqueños tienen una mala impresión del "Flaco Bakán"?

FB : - Que sé yo, pregúntele a ellos. Cuando me miro al espejo, me doy una muy buena impresión. Así que creo, objetivamente, que no doy una mala impresión a nadie de mi familia, que es lo que importa…

EM : - Mmm... Señor Don “Flaco Bakán” Caballero Usted, ¿cuántas propiedades tiene?

FB : - Mire, yo soy bien humilde. Sólo tengo 4 parcelas en Azapa, 3 en Lluta y 2 departamentos en la playa, además de un puestito en la Feria Dominical, el cual me genera gran parte de los recursos que poseo.

EM : - Ahora bien, le haré "la pregunta del millón", la que toda la opinión pública se hace. Su respuesta cambiará el rumbo de nuestras vidas...

FB: - ¡No, no soy gay!

EM: - Como se le ocurre, la pregunta dice así: ¿es Usted Narcotraficante?

FB : - ¡No!... o sea... Sí, Soy Narcotraficante, pero no tengo nada que ver con la mafia: la vendo solo. A propósito, quiero aprovechar de dejar en claro algo: Soy Narcotraficante, pero por "necesidad"...

EM : - Claro, todo tiene un buen por qué, ¿"necesidad" de qué?

FB : - La necesidad de mantener mis mansiones en los valles, mis autos del año y, claro, mis 2 amantes con sus respectivos maridos e hijos.

EM : - Usted si que es "un hombre de familia". ¿Lo perjudica las cosas que dicen de su persona?

FB : - No, de hecho es mejor, de esta manera tengo más clientes.

EM : - Claro, como dicen por ahí “no hay mejor publicidad que la mala fama”. ¿Es complicado para sus hijos tener un padre vinculado a tantas leyendas?

FB : - Complicado será para ellos cuando no tenga dinero para cubrir sus excéntricos gustos.

EM : Bueno, Señor Juanito Pérez, agradecemos haberse acercado a (((RADAR))) para dar esta entrevista exclusiva. La verdad, no queríamos morir vírgenes, por eso no pudimos decirle que no.

FB : - De nada, cuando se me ofrezca.

EM : Pues bien, fue “El Flaco Bakán”, un Ariqueño Neto que hay que canonizar. Ahora, por favor, baje el arma. Uf, gracias.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué es mejor pasar por "Loser".

1 Porque pasando por “loser”, nadie tiene expectativas contigo, por lo tanto, es imposible que desilusiones a alguien.

2 Porque pasando por “loser”, conocerás a menos gente, por lo tanto, menos gente te odiará.

3 Porque pasando por “loser”, si una chica te rechaza, no te sientes "tan" mal por eso.

4 Porque si no existieran los “loser”, no habría con quienes comparar a la gente exitosa.

5 Porque los “loser”, a diferencia de los “winner”, no tienen nada que perder. ¡Cult!

Por Marcelo Oximental.

LAS 5 GRANDES RAZONES: para carretear antes de una prueba.

1 Porque si has estudiado semanas para una prueba, ¿qué más podrías aprender o memorizar el último día?

2 Porque los nervios no te dejarán dormir tranquilo, carretea. Unos tragos son mucho mejor que un puñado de diazepan. Advertencia: sincroniza los despertadores del celular, la tele y la radio con el máximo volumen para no quedarte raja.

3 Aunque usted no lo crea, matar neuronas la noche anterior, ayuda a la regeneración de las mismas al día siguiente. Y como las neuronas nuevecitas llegan fresquitas, pueden albergar más conocimiento.

4 Porque en el semestre son mínimo 4 pruebas cototas, ¡qué importa tirar una a la chuña!

5 Porque si no crees todos los puntos anteriores, qué tanto, ¡prueba!

Por Álvaro Psicofactor.