miércoles, mayo 31, 2006

FELIZ, FELIZ – ALEGRE, ALEGRE.

¿Somos felices los chilenos?, es lo que se preguntó la consultora Cimagroup hace unos meses. Y el lunes recién pasado publicó los resultados, los que dicen más o menos así:

La mayoría de los chilenos se declara “feliz, feliz – alegre, alegre”, aunque un porcentaje importante del 34% dice lo contrario. La investigación midió, a través de 1.000 entrevistas en hogares a nivel nacional, el grado de satisfacción de hombres y mujeres desde los 13 a los 80 años de edad.

Este estudio dice que los sectores altos son los más satisfechos (de más poh, si deben “aprovechan la altura”... social). Sin embargo, lo más destacado-preocupante es que la satisfacción aumenta entre los adolescentes y decrece después de los 40.

A propósito de esta encuesta, pasamos de lo cuantitativo a lo cualitativo en “Las 5 Grandes Razones”.

Las 5 Grandes Razones: de por qué los adolescentes son más felices.

1 Porque los adolescentes no tienen que preocuparse de mantener familia ni amante; a lo más se “estresan” entregando la tarea del día siguiente a tiempo.
2 Porque los adolescentes no tienen que preocuparse de pagar préstamos millonarios para aparentar lo que no son; sólo recurren al “papimático” con su “mastur card”.
3 Porque los adolescentes cada vez que se mandan un “condoro” sacan su irrefutable frase: “es que estoy en la edad del pavo”.
4 Porque los adolescentes no tienen culpa, ya que no tienen en su disco duro la palabra “discernimiento”, por lo que todas sus “primeras veces” (sea robando, sea teniendo un hijo) las auspician sus padres.
5 Porque para los adolescentes todo lo que revierte más de 2 minutos de concentración les da “paja”; una excusa siempre al alcance de la mano...


Las 5 Grandes Razones: de por qué los cuarentones son menos felices.

1 Porque los cuarentones para sentirse jóvenes, en vez de tratar de hacer cosas nuevas, empiezan a rememorar el pasado.
2 Porque si los cuarentones no tienen casa, auto y una mujer, hijos y perro a quienes pasear los domingos, la sociedad los tacha de “fracasados”.
3 Porque a los cuarentones ya no les queda sangre en el cuerpo por culpa de las tarjetas de crédito.
4 Porque los cuarentones toman conciencia que le quedan sólo 10 años para seguir “engrupiendo” veinteañeras con eso de “soy adulto joven”.
5 Porque los cuarentones aparte de tener que preocuparse de “parar la olla” todos los días, ya tienen que preocuparse “farmacéuticamente” de parar otras cosas...

lunes, mayo 29, 2006

(((RADAR.MP3S))) 27/05

En la pasada edición:
- Entrevista a Mauricio Acuña (Presidente de la Federación de Estudiantes de Arica y Parinacota - FESAP) a propósito del movimiento estudiantil cuático de las últimas semanas.
- "Las 5 Grandes Razones... de por qué los adolescentes son más felices que los cuarentones".
- Y más.
Súbe el mp3s a tu pendrive, i pod, walkman o cualquier cosa digital que suene en tus orejas.

domingo, mayo 28, 2006

MEMORY CHOC.

Un nuevo estudio de la Universidad de Wheeling (Washington, EE.UU.), revela que comer chocolate con leche puede estimular la función del cerebro ya que contiene numerosas sustancias estimulantes, como la teobromina, la cafeína y la fenetilamina. Estos elementos terminados en “mina” y que nos recuerdan a la hermana de nuestro mejor amigo, ayudarían a la memoria visual. Ok, come mucho chocolate y siente sus beneficios, pero NO TE OLVIDES de usar crema para las espinillas.

jueves, mayo 25, 2006

Y LAN SE ACABÓ.

Desde Junio la Línea Aérea Nacional, más conocida como “Piñera Airlines”, no efectuará más los 4 viajes semanales entre La Paz - Bolivia y Arica – Chile. “Es que ni unos ni otros están demandando la ruta”, argumentó la gerente regional de la empresa, María Esther González. Obvio, si los bolivianos lo que "demandan" es mar y nosotros los re-mandamos a freír monos con la consulta ciudadana. Al menos para freír monos, ellos tienen haaarto gas...

martes, mayo 23, 2006

(((RADAR.MP3S))) 20/05

Arica al instante. Bueno, ni tanto... las noticias están desfasadas una semana. Pero de estar, están.

PROGRAMA 20/05/2006
(Apretar botón derecho y poner "guardar destino como")

domingo, mayo 21, 2006

LAS 5 GRANDES RAZONES... DE POR QUÉ ARTURO PRAT SALTÓ AL ABORDAJE.

1 Porque le dijeron que en el otro barco estaban regalando bisoñés.
2 Porque le gustaban los deportes extremos y en aquel tiempo aún no existía el benji.
3 Porque le pasaron el dato que en el otro barco estaban sacando fotos para billetes.
4 Porque en medio de la pelotera del Combate Naval, una señora se estaba robando un mesa del barco y su espíritu de héroe no lo podía permitir.
5 Porque la corbeta Esmeralda se estaba hundiendo y, aunque nunca lo aceptó, le tenía miedo al agua.

viernes, mayo 19, 2006

¿TRABAJARÍAS COMO CHINO?

Una visita de 2 días a nuestra ciudad realizaron el consejero económico y el asesor comercial de la Embajada de la República Popular China, la mayor potencia textil y electrodoméstica que ostenta el crecimiento anual más alto del mundo con un 9,5%.

Claro, con trabajadores que no pueden hacer sindicatos, con persecución a defensores de DD.HH., con mujeres sometidas a esterilizaciones y abortos forzados, con pena de muerte vigente y con internautas usuarios de chats-hotmail-yahoo-y-wikipedia detenidos por sospecha, cualquiera alcanza ese índice.

Los economistas llegaron el fin de semana pasado para conocer “en Terrano”, “municipalistas” y “corfistas” mediantes, las condiciones y beneficios industriales que tenemos para generar inversiones extranjeras. Capaz que la mejor impresión que se llevaron haya sido la completa desinformación de la ciudadanía y los empresarios de que su “co-chino” dinero se genera con la explotación humana.

Y cuando uno pudiera pensar que el único deporte que se practica en China es la violencia (tan repudiada por occidente, ¿no?), se le otorga la concesión de los Juegos Olímpicos 2008.

Después de todos estos datos de la “república popular” donde sus ciudadanos no tienen voz ni voto: ¿quién quiere “trabajar como chino” para surgir? Yo, paso.

miércoles, mayo 17, 2006

LA MARCHA DE LOS PINGÜINOS.

No se trata del documental antártico ganador de un premio Oscar, sino de la manifestación del miércoles 10 pasado. De los 500 alumnos municipalizados de Arica que salieron a las calles, 44 ganaron una estadía en comisarías y perdieron la mesada de Mayo.

Y todo por protestar por la PSU y el Pase Escolar gratuitos más el mejoramiento de la Jornada Escolar Completa que fuera convocada nacionalmente por la Asociación Coordinadora de Estudiantes Secundarios (ACES). Cabros, ¿Cómo se les ocurre estar reclamando tonteras? Asuman que Uds. sólo tienen discernimiento para robar desde los 15 años, pero no para reclamar por sus derechos... Y agradezcan que los parlamentarios con sentido común “chutearon” pa’l otro año la ley de procesamiento juvenil...

En fin, después de las detenciones, las directoras de los Liceos A-1 y A-5, les dieron varias “tareas para la casa” de reprimenda, como: escribir en un cuaderno de caligrafía completo la oración “no debo reclamar por lo justo porque a la directora de mi colegio le da vergüenza ajena”.

Y para rematar, las directoras advirtieron-amenazaron que si vuelven a manifestarse se harán acreedores de una “traumática” anotación negativa mientras le pasan una goma por las patillas y serán designados semaneros vitalicios en sus respectivos cursos. Uy, chiquillos: ¡junten miedito!

Próxima marcha (esta vez FESAP incluida)
Miércoles 17 del ¡presente señorita!

Info Actualizada en El Morrocotudo.

lunes, mayo 15, 2006

(((RADAR.MP3S))) 13/05

Ponte al día una vez a la semana.
Y desfasadamente.
Cult!
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domingo, mayo 14, 2006

LAS 5 GRANDES RAZONES...DE POR QUÉ LA MAMÁ DE UNO ES LA MÁS LINDA DEL MUNDO.

1 Porque es la única persona en el mundo capaz de lavarte los calzoncillos a mano a sabiendas de tu colección de revistas porno debajo del colchón.

2 Porque aunque robes, violes y descuartices a media docena de chicas para después comerte sus entrañas, para tu madre siempre serás un buen hijo.

3 Porque ella no distingue regalos: puedes obsequiarle una camioneta 4x4 del año o una rosa plástica de $100 y ella te va a querer igual.

4 Porque nació para aguantarte: aguantó que te hicieras en los pantalones hasta los 15 años, te aguanta ahora que eres un vago y te aguantará hasta mantener a tus hijos en su casa.

5 Porque sabes que es la única mujer que te va a ser fiel toda la vida.

TEENS & THE CITY: AMÁ.

DÍA DE LA MADRE.

Cuando no tienes plata ni para comprar Alkas a mitad de precio, significa que comprarle un regalo a tu madre en su día no va a ser cosa fácil. Pero no te preocupes, con un poco de ingenio puedes hacer de éste, el mejor día de la madre de tu vieja en su cuarentona existencia. Pon atención:

Primero:

Si no has pasado 8 básico, tranquilízate, porque el regalo depende de lo que tengas que hacer en clases. A tu edad ninguna mamá se libra de un buen porta-fotos con palitos de talla “meados” recogidos de la playa. O, en su defecto, de la nunca bien ponderada panera barnizada hecha con papel de diario, donde nunca se pondrá ni siquiera un mendrugo. Es que nadie confía en la higiene de un pendejo.

Segundo:

Si ya estás en el liceo-instituto-o-U, debes fijarte si tu hermano chico compró “algo”. Es que para el mocoso es importante el día y probablemente juntó plata para un buen regalo. Si es así, levántate temprano y zamarréalo para que camine con el obsequio hasta la cama de tu madre. Di que es de parte de los 2 y que les costó mucho encontrarlo porque “en pocas partes hay regalos dignos para la madre más linda del mundo”.

Tercero:

Si no tienes hermano chico y ya eres harto grandecito y descariñado como para andar haciendo manualidades, enójate con tu madre ahora mismo. Haz que se sienta lo peor del mundo por hacerte sentir tan mal. El día domingo, a primera hora, ve donde ella, abrázala fuerte y dile que es lo más lindo de la tierra, la luna, el sol y el universo. Remata con que sientes haberte enojado con ella y que te perdone por todas las tonteras que haz hecho, como el promedio rojo en caligrafía y las llegadas de madrugada después de misa.

Aparte de hacerla la madre más feliz de todas, puedes pedirle plata y permiso para salir con tus amigos a conocer unas “mamitas” y celebrarles el día. Así no tan sólo te ahorrarás unas monedas, sino que también tendrás capital y el cariño incondicional de tu madre.

Por Oximental.

martes, mayo 09, 2006

(((RADAR.MP3S))) 06/05

Imperdible.
O quizás no. O tal vez sí.
Bájalo y juzga.
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lunes, mayo 08, 2006

(((AUDIOS)))

Más vale tarde que nunca... ¡Por fin subimos los programas del mes de abril!
Contenido (((RADAReano))) neto en soperas cucharas estéreo mp3s. Idelales para escuchar en los tediosos viajes en micro, en las deseperantes salas de espera o en las fomes clases de la u-instituto-colegio.
Si en abril, tuviste carretes mil y no te informaste de nada, ahora ponte al día. Apreta botón derecho, pon "guardar destino como" y listo.
PROGRAMA 22/04/2006 (INSUBIBLE POR MALITO)
Pronto más.

domingo, mayo 07, 2006

¡BOOM, BOOM!

Esta semana hubo una falsa alarma de “bomba” en la UTA. Y no se trató de la “Bomba 4”, obvio: ¿cuando has visto a un universitario leyendo La Cuarta, el diario popular?

400 personas fueron evacuadas de la Biblioteca-Espacial-Sin-Pintar de la UTA, cuando se recibió un llamado telefónico anónimo que indicaba que había un artefacto explosivo puesto por un “universitario madrugador” (¿existen?). Llegó el GOPE con un perro detector de explosivos (¿le darán de comer pólvora a ese can?), el que después de unos minutos quedó con la nariz seca al no encontrar nada.

Por otra parte, se determinó que la “bromita semi-terrorista” se realizó desde un celular que quedó registrado en la central telefónica. Si es que llegan a pillar al susodicho, más que seguro que se van a demorar más en encontrarlo que en dejarlo en libertad.

La pregunta que asalta es: ¿por qué no “pandió el cúnico” ante semejante amenaza? Es que se usó la “psicología”...: se les dijo a todos que los funcionarios debían ir a un acto en el Campus Velásquez. Así de improviso. Pues bien, chicos y chicas de la UTA, ¿cuántas veces le han salido con esa chiva en clases? Saquen sus cuentas y relacionen... Osama no los quiere vivos.

sábado, mayo 06, 2006

BIBLIOTECA LAVANDERO.

“Trabajando” en la organización de una biblioteca en la Cárcel de Alta Seguridad de Santiago, se encuentra el ex Senador Jorge Lavandero (preso por ustedes ya saben que). El ex “farsamentario” comenzó hace un mes a recolectar libros con sus “amiguis” (¿entre ellos Zacarach o Spiniak?), logrando juntar cerca de 300 ejemplares.

(((Radar))) pudo tener acceso a algunos de los títulos que leerá placenteramente Lavandero en esa biblioteca, algunos de los cuales son:

- Hombrecitos.
- La Cabaña del Tío Tom.
- Papelucho Casi Huérfano.
- Másfalda.
- Ami, el Niño que hace ver Estrellas.
- Las Crónicas de Nalgas.
- Harry Potter y la Piedra A-filo-en-el-sofal.
- El Señor de los A-niños.
- El Princi-poto.
- Cuentos de los Derechos del Niño.

Qué bueno que el señor Lavandero se entretenga con libros en la cárcel y no con niños en la calle. Es que muchos creíamos que por ser Senador iba a quedar “libre de polvo y paja”. Pero no, puede que hoy este libre de “polvo”, pero de “paja”, lo dudo.

jueves, mayo 04, 2006

MICRO-ECONOMÍA.

Chile se quiebra con que está bien a nivel “macro” cuando hay demasiadas personas que no tienen ni pa’ la “micro”. Más ahora que en un plazo a 30 ó 60 días subirán las tarifas en $10 ó $20. Considerando que el 14,1% de la población en Arica no tiene pega, más individuos estarán “jugosos” en la ciudad, pero por andar a pata. Todo por culpa del alza de los combustibles, según explica Matías del Fierro, presidente de la Asociación de Taxibuses de Arica.

Lo que sí, el pasaje escolar por todo el 2006 se mantendrá en $130. Alivio estudiantil que sólo duró hasta que nos enteramos que ahora hay que pagar por rendir la PSU (algo así como $20 mil), la cual debería mutar a "PSP: Prueba de Selección Privilegiada". Uf, ¡menos mal que estamos en un gobierno socialista!

miércoles, mayo 03, 2006

VALE OTRO.

Al Museo Interactivo Mirador le salió “vale otro”: por 5ta vez viene a Arica con la expo itinerante “Juegos, Estrategias y Azares de la Vida”.

Esta muestra del MIM que se realizará entre el 10 de mayo y 3 de junio, consta de 48 módulos con:

- Experiencias de “Estrategia” o del cómo ser región sin perder soberanía con un corredor oceánico,
- Experiencias de “Teoría del Juego” o del cómo jugar en los tragamonedas del Casino sin que te traguen el sueldo,

- Experiencias de “Leyes de la Genética” o del cómo reconocer a un hijo sin pasar por los Tribunales de Familia,

- Experiencias de “Teoría del Caos” o del cómo protestar con ideas y no con peñascazos,

- Experiencias de “Probabilidades y Estadísticas” o del cómo inducir una consulta ciudadana populista,

- Entre otros temas, como por ejemplo: cómo ser “famoso” en la tele local presentando videoclips... y gratis.

Los colegios y liceos interesados en vivir “la cultura entretenida” del MIM, deben inscribirse en la Oficina de Admisión de la UTA. Todo tiene su ciencia, dicen. Compruébalo.

martes, mayo 02, 2006

"TEENS & THE CITY": LA RONDA DE LOS AMIGOS.

Siempre ha existido distintos tipos de personas en la sociedad. Y siempre ha estado de moda definirlas. Hoy en día eso del “soy diferente, soy cool” ha llegado a tal punto que los “diferentes” se agrupan bajo ciertas características y terminan siendo todos iguales. Pero como lo que no se nombra no existe, hoy se ha encontrado un concepto para estos conjuntos-selectos-de-gente-no-seleccionada, son las “tribus urbanas”. Es decir, personas unidas por su igualdad de ideales, vestimentas y/o música.
En (((RADAR))) tenemos la “cara dura” para definir a gran parte de la inmensa minoría.

Los “EMO”:
Los grandes emperadores de la moda en estos momentos. Si vas a algún lugar y no hay “emos”, no estás en un lugar a la moda. ¿Y cómo saber si es o no un “emo” la persona que tienes al frente? Fácil:

- El “emo” tiene en una oreja una expansión y en la otra un botón.
- El “emo”, siendo hombre, se delinea los ojos con el rimel de la mamá, tanto de color rojo como negro, hasta que le dé conjuntivitis.
- El “emo” usa las poleras del hermano chico para verse más grande.
- El “emo” demora 3 horas en pegarse el pelo en la frente, gastando miles de pesos en gel.
- El “emo” usa zapatillas de skate blancas, sin saber siquiera andar en skate.
- El “emo” usa un gorro de malla y con chapitas de su grupo favorito, el cual es más caro que todo el resto de su ropa.
- El “emo” usa calzoncillo largo (el mismo toda la semana), el que mientras más se vea, más “emo” es.

Los “HIP-HOPEROS”:
Si a los “emos” los encuentras en las fiestas, a los “hiphoperos” los encuentras en las peleas fuera de ellas. O les caes mal y te apuñalan o les caes bien y te cantan una de sus “líricas-poéticas-de-la-calle-marginal-del-pueblo-revolucionario-artística-de-la-periferia”. Ye, ye.

- El “hiphopero” usa ropa ancha, encima de ropa menos ancha.
- El “hiphopero” es siempre católico, no importando cuanta gente se haya echado a la fecha.
- El “hiphopero” usa las pantis de su mamá en la cabeza, onda gorro-casero-de-poco-presupuesto-pero-con-onda.
- El “hiphopero” tienen elásticos en sus pantalones para que no le llegue a las zapatillas llena de argollas de lata de bebida.
- El “hiphopero” mientras más joyas costosas y cuáticas tenga, es más “hiphopero” que otros.

Los “GÓTICOS”:
A ellos no los encontrarás en las fiestas estándar, a no ser que vayas a cosas muy turbias-alternativas-gays-liberales. Es que, junto a los “otakus” (que ya vienen), son la excepción a la regla. Puedes encontrarte con cada sorpresa en su refugio de música depresiva que los hace felices. Si quieres pertenecer a ellos (aunque sea un rato) debes ser lo más “asexual” posible.

- El “gótico” siempre viste de riguroso negro y se maquilla la cara con talco para pies.
- Al “gótico” se le va la vida vistiéndose, ya que no se perdona si cada detalle en el pelo, la ropa y los accesorios no es perfecto.
- El “gótico” no necesariamente cree en Dios, pero igual usa cruces… cada una de las cuales tiene su significado.
- El “gótico” es siempre parecido a otro “gótico”, con el que se junta nocturnamente en cementerios e iglesias abandonadas que conforman sus lugares favoritos.

Los “OTAKUS”:
Los “otakus” siempre le recriminan a su madre haberlos parido en Chile y no en algún país asiático. Son amantes 100% de la cultura japonesa, incluso si tu lapicera es “made in Japan”, ellos la amarán. Jamás irían a las fiestas de los “emos”, porque prefieren hacer sus propias fiestas con disfraces e intercambio de ñoñerías que sólo ellos entienden.

- El “otaku” lleva chapitas de sus serias favoritas… no una, sino ¡miles de miles!
- El “otaku” se caracteriza por tener una personalidad “única”... basada en algún personaje de sus animés favoritos.
- El “otaku” usa bestón largo “a lo Matrix” con guantes blancos.
- El “otaku” lleva su carpeta con dibujos y cosillas locas para todos lados.
- El “otaku” se junta en grupos con nombres que solo ellos comprenden, onda “patuco”, “manigua”, “jalim”, “kaiseli”.
- El “otaku” puede someterse a maratones de las mismas series de animé y películas japonesas al ritmo del “dance dance revolution 5!”.
- El “otaku” no escucha música normal, ¡no!, como se te ocurre. Nada de “Rojo” ni “Mekano”. El “otaku” escucha solamente las bandas sonoras de sus series.

Bueno, la intención de definir a “emos”, “hiphoperos”, “góticos” y “otakus” es cachar que la riqueza está en las diferencias de estilo. Tener personalidad e ideales. Si encuentras personas parecidas a ti, júntate con ellos y sé feliz. Si no las encuentras, qué importa, júntate con personas que piensen diferente a ti y aprende de ellos.

Por Oximental.

lunes, mayo 01, 2006

DE FRENTE, MARRR... ¿PARA BOLIVIA?

El canciller chileno Alejandro Foxley, en una entrevista a "El Perjurio", sin-querer-queriendo no negó la posibilidad de solucionar el eterno conflicto con Bolivia dándole un corredor oceánico con soberanía al país altiplánico por Arica.

Ante esta situación Carlos Valcarse, el alcalde de nuestro Springfield, cansado de ver como Arica siempre es tratada como una moneda de cambio, no se le ocurrió nada mejor (o nada peor) que llamar a una “Consulta Ciudadana” para saber qué opina la comunidad al respecto.

(((RADAR))) en una esforzada investigación encubierta y “a la mala”, logró filtrar el cuestionario a realizarse desde el próximo 2 de mayo en varios sectores de la ciudad con gran afluencia de público. Paren las orejas, porque esto es una exclusiva:

En primera instancia se trataba de un plebiscito con una pregunta y 2 alternativas:
¿Está de acuerdo con darle Mar a Bolivia en Arica?
a) No.
b) Ni cagando.

Sin embargo, como un plebiscito comunal no es constitucional, la opción fue la “Consulta Ciudadana”, cuyas preguntas son las siguientes.

- ¿Cree que a los bolivianos habría que cambiarles vasitos de agua salada por encendedores a gas o preferiría intercambiar 2 chicas de Santa Cruz por cada 10 litros de agua salada?

- ¿Cree que si Evo Morales se metiera a la playa, saldría blanco y rubio y descubriríamos que nunca fue Aymará, sino un norteamericano infiltrado anti-comunistas?

- ¿Cree que Lavín debería ir a La Paz a dar una charla tipo “Hágalo Ud. Mismo” sobre “Cómo hacer una playa en el jardín en sólo 10 pasos”?

- ¿Cree que el charango, el mar, el Morro, la SOHO, la Radio Perfección y la Presidenta Bachellet son bolivianos?

- ¿Cree que Chile debería darle mar a Bolivia?
¡Ná! para que darle un poco de mar, mejor démosle todo Arica... ¡Sí! y también todo el territorio comprendido desde Iquique hasta Calama...
¿Se notó la ironía, cierto? Es increíble la cantidad de idioteces que se puede llegar decir cuando uno se pone NAZIonalista.