¡LLAMAS A MÍ!

Los ariqueños después de haber sido calificados como “llamos” por un reportaje “fominguero” del diario “El Perjurio”, las cosas no se quedaron así como así. Las autoridades y la mayoría de los ciudadanos escupieron en defensa propia. Pero para que agitarse, las pseudo-ofensas hay que tomarlas de quien viene. Por lo mismo, en defensa de tan aberrante comparación entre humanos y “llamos”, sus esposas, las “llamas”, quemaron toneladas de fardos de ropa americana en Yes Internacional-Bluementhal el recién pasado martes 25. Las “llamas” con esta quema-protesta simbolizan su rechazo a un diario que se hizo rico gracias al financiamiento gringo durante la década de los 70’s, con el cual se encargó de sembrar el odio entre los chilenos, al igual que hoy... Las “llamas” en un comunicado clandestino, que no muchos entienden, habrían declarado: “la ropa USA se quema en casa”. ¿Guat?

"TEENS & THE CITY": EL PROFE HENTAI.

En el período de la enseñanza media, eres el Che Guevara de tu propia revolución hormonal. Ok, algo natural. Pero el tema se pone retorcido con aquellos adultos que se resisten a dar vuelta la página…

Me explico: desde que el mundo es mundo (bueno, desde un poco después) han existido mitos respecto a los profesores: desde el que se metió con la compañera que iba en 8º básico (pero que estaba bien crecidita para su edad) y que terminó con un "domingo 7” en 4º medio, hasta el profe de biología que se bajaba el cierre en plena clase de anatomía para asegurar a sus “ingenuas” alumnas que era la mejor forma de aprender… Aprehenderlas diría yo.

Por todo esto, sumado la desconfianza que me da la reforma escolar penal (o algo así), me pregunté: ¿habrá alguna historia así en Arica? Salí a reportear y me encontré en un colegio X-XX con la historia del “Profe Hentai”.

Físico de profesión, caliente por vocación, este pedagogo es conocido por su particular comportamiento frente a sus “niñitas”: las deja entrar y salir de clases cuando se les antoja, les otorga varios puntos base en las pruebas y les simpatiza a la fuerza con sonrisitas patéticas. Pero hay un hecho que lo corona de una como “viejo verde” o “califa” sin reparos: su adicción nunca revelada (hasta hoy) hacia el “hentai”, el tipo de cómic japonés preferido por los “otakus” con pelo en las manos…

La adicción de este profe sólo era saciada por uno de sus alumnos, capaz de dibujar a ojos cerrados a las musas del mundo animé (onda: Mimei, Bulma, Candy… etc.) tal y como Dios las trajo al mundo. Este alumno, al cual vamos a llamar “Gokú”, tenía un gran talento, el cual fue pulido y explotado por este profe discípulo de Einstein, cuya calentura era más que relativa. El gran-secreto era que “Gokú” le dibujaba historietas eróticas de mediana calidad a nuestro Físico Profe Hentai, en hojas pegoteadas quien sabe por qué… “Gokú” le hacía “el favor” al profe previo pago de décimas en las pruebas… Y claro, la eterna amenaza de denunciarlo a “Sintacto”, “Informe Esencial”, “Hola Andrea” o, en el mejor de los casos, al matinal de Canal V “A Media Mañana”…

Hoy, “Gokú” vive a las afueras de la ciudad, en donde lleva una vida ligada al dibujo triple X de jeroglíficos. Por otra parte, el profe sigue ejerciendo en aquel liceo X, donde su adicción Hentai es un secreto a voces…

Es así como el “Profe Hentai” vive con las orejas coloradas sin sospechar el porqué del cuchicheo a sus espaldas… Sin embargo, su hijo (alumno del mismo establecimiento) debe lidiar con el peso que significa ser pupilo del “Profe Hentai”.

¿El psicopateo será hereditario? Sólo el tiempo lo dirá…

Por Oximental.

LAS 5 GRANDES RAZONES: por las que convienen ser mujer.

1 Porque las liquidaciones están pensadas para ti... (Te encargo la tarjeta)

2 Porque entras gratis a las discotecas... (Te encargo los jotes)

3 Porque te puedes sacar más fácil los partes de Carabineros (hombres en su mayoría).

4 Porque si dices que te duele la cabeza, te tienen que creer.

5 Porque está de moda que te “candidatees” a lo que sea. Y posiblemente ganes.

LAS 5 GRANDES RAZONES: por las que convienen ser hombre.

1 Porque no tener “poto” y sí mucha “guata” da lo mismo a la hora de conseguir empleo.

2 Porque para conseguir un ascenso no necesitamos trabajar el doble, ganando la mitad del sueldo.

3 Porque en un matrimonio, bautizo o cualquier tipo de fiesta nos podemos vestir iguales y no nos tratamos de “yeguas” ni nos queremos morir “gaia”.

4 Porque entre congéneres nos podemos declarar la guerra por religión o política, pero con unos “copetes” se nos pasa. ¡Salú compaire!

5 Porque podemos conversar sin usar más de 4 palabras. Con un par de sonidos guturales, una que otra mueca y un aletazo, lo decimos todo.

DESARROLLADO POR DECRETO.

Chile para el 2010 tiene que ser un país desarrollado sí o sí. O sea, por decreto. Es frik como con los proyectos “Bicentenario” se busca realizar en 4 años lo que no se ha hecho en 200. Es como darse cuenta que después de haber gastado tanto en maquillaje, por la misma plata, te podías hacer varias cirugías plásticas... Obviamente Arica no quiere dejar pasar la oportunidad de aplicarse bisturí.

Sí, porque un estudio de profilácticobi... no, prefactibilidad se está haciendo en el “pub al aire libre” más grande del norte: nuestra ex Isla de El Alacrán. El proyecto elaborado por la Municipalidad de Arica, en consenso con el Consejo Asesor de Monumentos Nacionales, busca: la restauración de los restos del fuerte, la conformación de una explanada de actos públicos, la creación de un museo del mar, iluminación y pavimentación, además de servicios sanitarios. Parece poco para los $1.000 millones presupuestados. Hay que incluir más obras. Nosotros sugerimos 2:

1 Hacer una barra alrededor de la isla inspirada en la clásica “mesa de Té Club”, porque estamos chatos que el copete se nos dé vuelta en el capot o la maletera del auto.

2 Instalar dispensadores de preservativos, porque siempre que nos demoramos mucho en averiguar cuál es la “farmacia de turno”, le damos tiempo a nuestra “acompañante de turno” para que nos diga “perdiste tu turno”.

Autoridades a cargo, lean y escuchen al pueblo.

TOP, TOP, TOP, TOP, TOP...

No fue Policarpo Avendaño de 31 Minutos, sino la revista “El Sábado” de El Mercurio quien rankeó al Liceo A-1 “Octavio Palma Pérez” en el Top 15 dentro de los 25 mejores colegios municipalizados del país. Sin cobrar un peso ni exigiendo prueba de selección, el “Leseo” ha logrado destacar tanto en la PSU como en el SIMCE.

Sólo decir que este reconocimiento A-1 lo alegra SIMCEramente... Mientras que en los colegios privados ESTAFA...ltando sacarle partido a su dinero.

LAS 5 GRANDES RAZONES... SEMANA SANTA 02

"LAS 5 GRANDES RAZONES... DE POR QUÉ SEMANA SANTA ES UN SUEÑO".

1 Semana Santa es “un sueño”, porque basándote en el reciente “Evangelio de Judas”, criticar las viejas y eternas películas sobre la vida de Jesús te dará cierto “aire intelectual”.

2 Semana Santa es “un sueño”, porque podrás tener por fin un “plácido domingo”: toda tu familia estará en misa desde las 8 de la mañana.

3 Semana Santa es “un sueño”, porque tu viejo no podrá negarse a abrir y convidarte de esa botella de vino “Gran Reserva”; tu única posibilidad de probar un copete cuyo valor supere las 2 lucas.

4 Semana Santa es “un sueño”, porque si siempre quisiste ser un “rebelde”, en estos días puedes serlo con sólo pasar frente a una iglesia comiendo choripán.

5 Semana Santa es “un sueño”, porque no todo lo que ocurre tiene que ver necesariamente con la realidad.

LAS 5 GRANDES RAZONES... SEMANA SANTA 01

"LAS 5 GRANDES RAZONES... PARA LO QUE SEMANA SANTA ES UNA BUENA EXCUSA".

1 Socialmente es súper mal visto curarte con vino, pero en Semana Santa puedes hacerlo sin sentimiento culpa. Si tu paladar clama por litros de antioxidante, tómalo en garrafa tranquilo. Es una “buena excusa” para embriagarte de puro “creyente”.

2 Puedes comer “huevones” de chocolate hasta sentirte como “Hanzel & Gretel”. En Semana Santa son una “buena excusa” para explicar que esas espinillas te salieron por vicioso y no por estar sin mina.

3 Si aún no le has dado “la pasá” a tu pololo católico, Semana Santa es la ocasión de ilusionarlo y sugerírselo. Total, es tan devoto que seguro te dice “mi religión me lo prohíbe”. Una “buena excusa” para que todo siga en su lugar y quedar de progresista.

4 Si tu polola no entiende que tu billetera no resiste salir a comer siempre afuera, Semana Santa es una “buena excusa” para negárselo. Incluso puedes obligarla a que te acompañe a pescar, por que nica pagas por un plato de pescado frito en esta fecha.

5 Como en Semana Santa prácticamente no hay “carrete”, tienes una “buena excusa” para quedar “muerto” de curado el jueves y “resucitar” de la “caña” el Domingo.

LAS 5 GRANDES RAZONES... MSN

"LAS 5 GRANDES RAZONES PARA NO DEJAR EL MSN".

1. Puedo elegir hablar con un japonés, insultarlo, tirarle toda la mala onda que quiera y todo eso sin moverme de mi escritorio.

2. Puedo hacer vida social y ver el último video porno de la Jenna Jameson. Todo al mismo tiempo y por el mismo precio.

3. Puedo acortar las palabras y todos me entienden. Hasta te puedo insultar en solo 2 letras: ¡Wn! (Weón) Y ni gasto saliva.

4. Puedo hablar con todas mis minas al mismo tiempo y ninguna se enteraría de tamaño gorreo virtual. Hasta podría tener cybersexo con una, mientras con otra hablo de las compras del día. Y todo esto sin correr de un lado para el otro.

5. Si no pesco a mi mina oficial por el MSN, mientras me habla y me da la lata, puedo usar como excusa válida que estaba jugando en línea. Y no me caliento la cabeza en explicaciones rebuscadas.

Bonus Puedo chatear con los ejeMutantes de radarperfeccion@hotmail.com

"NO SERÁ, NUNCA FUE": ¿PUTRE...

... EL NEO-SAN PEDRO DE ATACAMA?

El ex Gobernador de Parinacota, Isidro Vásquez, en entrevista a La Estrella de Arica el 02/04 dijo en tono de cachen mi legado: “Putre será otro San Pedro en 5 años”. ¿Guat? O sea, los gringos y otros rucios del 1er Mundo nos preferirían como destino tufríkstico. Una comparación odiosa. ¿Por qué? Se explica mejor con un mito urbano en la sección donde hablamos de un evento monumental, único, irrepetible, trascendente, en el corazón de Sudamérica, a la vuelta de nuestra esquina que: “NO SERÁ, NUNCA FUE”.

Pink Floyd en el Lago Chungará.

De un día para otro el Valle de la Luna perdió misticismo por la sobrepoblación de gringos en San Pedro de Atacama con sus “Mc Posadas”. O sea, es más fácil comprar una hamburguesa que comida típica de la zona. Por esto mismo, el nuevo mito urbano habla de que Pink Floyd haría un concierto en el Lago Chungará.

Cuenta la historia de un alcohólico anónimo que Rogers Waters estuvo haciendo negocios en el Desierto de Atacama comercializando baños químicos marca “Waters” y no le funcionó. Como literalmente “cagó” con el negocio, decidió apunarse en el lago más alto del mundo: el Chungará. Yendo hacia esta reserva nacional en el kilómetro 88 de la carretera Arica-Putre se encontró con la locomotora-restorant que alberga a la familia Troncoso-Chellew, “hippies” fans de su música que no dudaron en ofrecerle su especialidad: el “helado de socoromeña” (peyote). Y es así como Waters se fue en la volá y se dijo así mismo: “el próximo verano me reconcilió con el tal por cual de Gilmour y tocamos acá”. El posible telonero para tan magnánimo evento progresivo sería “The Piñera’s Band”, un viejo-nuevo grupo que se las da de “progesista”.

Mientras esperamos que todo esto ocurra, escribámosle desde ya al Viejo Pascuero para que nos eche una mano.

MÁS VALE PREVENIR QUE DROGAR.

El programa PREVIENE de la Muni + El OS7 de Carabineros + El CONACE, han lanzado una campaña de prevención del consumo de drogas que se inició en el Colegio “Cardenal Raúl Silva Henríquez”. Es por esto que algunas instrucciones para evitar las drogas en clases son: NO hacer “líneas” en Geometría, NO hacer “monos” en Artes Visuales, NO usar “pitos” en Educación Física NI tampoco elegir a los semaneros sacando “papelillos”. Además, en un acto de “discriminación positiva”, se prohíbe en todos los cursos andar con “la pálida”. Pobre niña.

¡UNO PARA TODOS Y TODOS PARA UNO!

En patota y dispuestos a usar sólo el don de la palabra que dicen tener, viajará este lunes 10/04 la mayoría de los integrantes del Concejo Municipal encabezado por el alcalde Carlos Valcarce para hacer lobby en el Congreso por Arica Región. La idea es que el proyecto se discuta este mes, porque o sino el debate se postergaría un año más. Como aquello sería un peligroso retroceso (más que el de un “conductor en práctica”), es que el Diputado Iván Paredes se ofreció a trabajar con su “archienemigui” alcaldicio. No es que Paredes le vaya a mandar el “ridiculum vitae” a Valcarce, sino que frente a las bancadas parlamentarias andarán abrazados y sonrientes como si hubieran “carreteado” juntos toda la vida. Pero no hay de qué preocuparse, como “buenos políticos” que son, sabrán disimular a la perfección tamaña mentira... Todo sea por Arica Región.

CAPÍTULO 01 (SI NADA FALLA)

Capítulo 00: ninguna "grupi" nos esperó afuera de la radio al final del programa.

Capítulo 01: esperamos revertir la situación. Así que abrimos el teléfono y nuestros corazones... ¡pidan temas al 222204!, ¡estamos muy súper buena onda!

En está edición:

- NOTICIAS EN DIFERECTO.
Ponte al día una vez a la semana con las no-noticas de Arica

·"¿Empresarios Sindicalistas?"

·"Más Vale Prevenir Que Drogar"

·"¡I.V.A. A Caer, I.V.A. A Caer!"

- DEBUT OFICIAL "NO SERÁ, NUNCA FUE":

Pink Floyd En El Lago Chungará.

- LAS 5 GRANDES RAZONES...

Para No Dejar El MSN... (Súmanos: radarperfeccion@hotmail.com).

Y recuerden que pueden psicopatearnos por la webcam de www.radioperfeccion.cl y decirnos cosas lindas en nuestro feo blog.

Nos escuchamos "radareanos".

VACACIONES PERMANENTES.

El 12,7% de la población en Arica está con “vacaciones permanentes” o, de plano, sin pega. Algo así como 10.000 personas. Mal. Las autoridades proponen un plan para combatir la cesantía con grandes proyectos de obras públicas, como por ejemplo: levantando embalses en los valles de Azapa y Lluta, dándole una mano de gato al Hospital Dr. Juan Noé, haciéndole tapa a los hoyos en las calles, construyendo viviendas sociales y mejorando la carretera Arica-Tambo Quemado. Sí, suena lindo, pero todo a largo plazo.

Por eso el equipo de (((RADAR))), pensando en los problemas reales de la gente, sugiere el siguiente plan contra la cesantía ¡ya!:

a) Toma el juego de cuchillos de tu casa y anda a hacer malabarismo a algún disco pare o ceda el paso, porque ya no quedan semáforos disponibles...
b) Gasta los ahorros de tu madre comprando entradas para el último mega-estreno del Cine Colón y anda a revenderlas a la Feria Dominical...
c) Invierte $100 en un encendedor y anda a ofrecerte para prender cigarros en la ex isla de El Alacrán...
d) Capitaliza las horas de reggaetón en tu cuerpo y anda a hacer a domicilio clases de “quiltreo”, o sea, “perreo”...
e) Pide fiada una botella de pisco y tómatela en 10 segundos. No faltará quien pague por ver eso. Eso sí, escribe tu testamento antes de hacerlo...

ISRAELÍES APOYAN A "KADIMA".

El martes 28/03 hubo elecciones en Israel, país que votó en mayoría para que siguiera siendo gobierno el partido “KADIMA”, al cual pertenece el actual Primer Ministro Ariel Sharon.

Ante esto, nuestro Eduardo CADIMA habría exclamado desde Perú: “Ven, si hubiera echo un graffiti en una sinagoga, quizás me habrían nombrado hasta Ministro de Cultura y el kilo de yerbita que traía la habrían plantado en Tierra Santa... pero no, aquí estoy preso, todo ‘judío’”.

CAPÍTULO 00 (¡¡¡POR FIN!!!)

¿Comúnmente qué hacemos los sábados a las 8 de la noche? Cualquier cosa con tal de hacer hora para salir a carretear, inclusive ver en la tele al papá de Vivi Kreutzberger. Eso hasta ahora, si optas por escuchar la 98.1 FM y postear aquí.

¿De qué rayos se trata esto? Pasa que re-re-re lanzamos (((RADAR))), programa radial de financistas secretos (aunque abiertos a auspicios legales), conducido por Cristian "El Mena" Mena (Cabeza Parlante) que suma esta temporada a los ilustres desconocidos Víctor “Pequeñín” Rebolledo (Cabeza Pensante), Álvaro “Psicofactor” Valverde (Cabeza Sobrante) y Marcelo "Oximental" Valverde (Cabeza Practicante).

¿Qué haremos? Un "grandes éxitos" de lo-mejor-de-lo-peor de la semana en palabras justas. O sea, un noticiero que mezcla realidad y ficción con música “Pop”. Algo así como la banda sonora de nuestra propia comedia de equivocaciones. Si no entendiste mucho, tienes que escuchar (((RADAR))). Claro, si no tienes nada mejor que hacer (porque o sino, házlo).

(((RADAR)))
Desde hoy 1 de abril (y hasta que nos echen), tooodos los Sábados, de 20 a 22 hrs en la 98.1 FM. Radio Perfección (señal online)