TONTO, NO PESADO.

El ex roquero-antitodo-hoy-viejo-lolo-pop-me-vendo-por-un-reality, Ozzy Osbourne, fue votado como la celebridad "más tonta de Gran Bretaña". El ex vocalista de la banda Black Sabbath, superó en esta contienda desigual al parlamentario conservador Boris Johnson y al ex boxeador y actual presentador televisivo Chris Eubank. Ni Santa Isabel los conoce.

Según declararon los organizadores de la revista Reader's Digest, entrevistaron a más de 2.000 de sus lectores y Ozzy "parece que se transformó de un rockero metal temible al payaso favorito por los británicos".

Dentro de esta lista de las 10 estrellas "más tontas" de Gran Bretaña, también figura también, nada más y nada menos, la hija de nuestra conocídisima Dama de Hierro, amiga personal de Pinosheet, Margaret Thatcher. La hija de esta señora, Carol, que tiene menos gracia que chupar un clavo (hija de la "Dama de Hierro" tenía que ser), lamen-tablemente no pudo ganar esta encuesta; sólo se quedó con el puesto número 9.

Por PequeBodyBoard.

PLUTÓN: CHAO CHICO.

Plutón no será más un planeta, ¿la razón?: es demasiado chico y no alcanza el tamaño necesario para ser considerado como tal.

A la gente que llegó a esa conclusión, les digo: no es que Plutón sea chico, pasa que simplemente está demasiado lejos, por eso tan enano. O sea, ¡anda a ponerte al lado de él y dime ahí si es tan chico!

En otras noticias relacionadas: Zaldívar no sería adulto por falta de tamaño y las casas “Chubi” tampoco serían casas por la misma razón.

Por Marcelo Oximental.

RUBIA DEBILIDAD.

¿Son las chicas rubias tontas por naturaleza? Bueno, las rubias deben enfrentarse en la vida diaria a su condición de “tontas”…

¿Cómo consigues hacer reír a una rubia el sábado?: contándole un cuento el miércoles. ¿Qué entiende una rubia por sexo seguro?: cerrar la puerta del coche. Este es el estigma que cargan las chicas rubias y que en Arica hay tantas (al ojímetro).

Según un psicólogo de la Universidad Internacional de Bremen, Jens Förster, por medio de un estudio, se planteó descubrir como los prejuicios influyen en el comportamiento de las personas. Y como las rubias son tontas a ojos de la sociedad. El estudio demostró que, efectivamente, los prejuicios funcionan…

El experimento se llevó a cabo entre 80 estudiantes de la universidad, entre ellas 40 rubias. Las estudiantes fueron sometidos a un test de inteligencia que medía la velocidad y la exactitud de las respuestas. Poco antes, algunas de las “conejitas de indias” fueron obligadas a leer una colección de chistes, entre los que, por supuesto, también había cuentos de rubias.

Los resultados del test demostraron que los cuentos surtieron efecto entre las rubias, y, si los prejuicios eran falsos, consiguieron hacerlos realidad. La lectura de los cuentos provocó inseguridad entre las que se sentían aludidas por la “creencia” popular. Las rubias que habían leído los cuentos, no dieron un rendimiento como el de sus compañeras, sino que tardaron más en solucionar las tareas. Sin embargo, las rubias fueron más eficientes en su trabajo. A pesar de no prestar el rendimiento esperado, cometieron menos fallos.

Sumando y restando, si las rubias son tontas o no, todavía no ha quedado demostrado 100% científicamente. Sin embargo, lo que si demostró Föster, es que la “cruel sociedad” las hace inseguras y, por lo tanto, más lentas en reaccionar.

Por Víctor PequeBodyBoard.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué las mujeres van de a 2 al baño.

1 Porque mientras una contesta “el llamado de la naturaleza”, la otra tapa los hoyitos del muro por donde los hombres las espían.

2 Porque mientras una protagoniza una cita “a calzón caliente”, la otra en el baño “con la cabeza fría” le analiza la situación y le verifica si es sensato continuar con la misión amorosa.

3 Porque hasta en los momentos que se suponen más íntimos del ser humano, necesitan seguir conversando, conversando, conversando y conversando.

4 Porque cuando una se cura, la otra puede cuidarle la espalda sin el peligro que “le raye la pintura”.

5 Porque es el único lugar que las inspira a “cagarse” a un hombre.

Por Staff.

LAS 5 GRANDES RAZONES: por la que jotear en una Discoteque es válido.

1 Porque las discos siempre ofrecen “mujeres gratis”. Una ilusión al “joteo” que no queremos dejar de creer, aunque sea hasta la una.

2 Porque nos damos la posibilidad de sacar lo mejor de lo nuestro: la pose... de winner, sandunguero, caballero, etc. Promoción válida hasta que se nos apaga la tele.

3 Porque vas en plan de víctima o victimario “carroñero”. Por lo tanto se está predispuesto a bajar las defensas. De ahí en más, hay que puro tener buen ojo… pollo.

4 Porque vas sin ánimo de discriminar. No existen ni las muy blancas, ni las muy morenas, ni las muy gordas, ni las muy flacas. Carrete = tolerancia. Aquí todos los gatos son negros, por lo que hay puro que gastarse parejo las 7 vidas.

5 Porque todo, pero todo, después de 3 piscolas es válido.

Por Álvaro Psicofactor.

LAS 5 GRANDES RAZONES: de por qué Julito Martínez debe pasar Agosto.

1 Porque nadie como él te tiene media hora expectante para contarte que una chilena ganó medalla de cobre en Tailandia.

2 Porque nadie como el te cuenta la historia de chile, pasando de tema en tema, para llegar a que chile está jugando mal a la rayuela.

3 Porque su bigote perfectamente-imperfecto y su cabeza métricamente alargada no la encuentras en ningún otro planeta.

4 Porque es el único comentarista al que le pones “mute” y disfrutas igual. ¡Que importa lo que dice si igual le sale gracioso!

5 Porque hay que respetar a la vieja escuela y la sabiduría de décadas de tele en el cuerpo: que sea latoso, da lo mismo… Canal 13 no va a quedar en la bancarrota por pagar un sueldo más. ¿O sí? Esa si sería “¡Justicia Divina!”.

Por Marcelo Oximental.

LA MASTURBATÓN.

Londres (sí, la misma ciudad de donde casi despegan los aviones kamikaze hace unos días… o por lo menos eso nos hicieron creer). Créanlo o no, hace unos días unas 250 personas se masturbaron masivamente a modo de “Protesta”, con el fin de recaudar fondos para grupos dedicados a la educación sexual. Este “evento” se llamó “wank-a-thon”, pero que en (((RADAR))) llamaremos “pegajosamente” Masturbatón, fue organizado por la agencia Inglesa de salud sexual Marie Stopes Internacional y se realizó en un estudio fotográfico del barrio de Clerkenwell, en el centro de la capital británica. ¡Esa onda!

¿Y como lo hicieron? ¡Fácil! Los 250 “sociales” (hombres, mujeres e intermedios) se juntaron dentro de dicho estudio, donde había habitaciones individuales para que cada participante del evento hiciera “lo que tenía que hacer”: Protestar agitadamente con sus manos hasta “acabar”… con la injusticia de no tener acceso a la información.

Un inglés después de “irse” de la protesta declaró: “es cierto, no soy un buen nadador, no puedo correr bien, no se jugar a la pelota e incluso no me sé la tabla del 1, pero si hay algo que puedo hacer bien, es hacer beneficencia y con mis propias manos”. Todo un ejemplo de persona.

Atención: para quienes se perdieron esta noble iniciativa, calma, no sufran, porque tienen un camino para manifestarse: esperar y comprar por internet el documental donde se grabó a cada participante “protestando” y que “verá la luz” en un par de meses más.

Por Víctor PequeBodyBoard.

A LA CÁRCEL Y PUNTO CON…

Aunque usted no lo crea, un periodista “free-lance” y blogger, fue llevado a prisión por desacato ante un magistrado gringo, luego de negar a la justicia la entrega de una filmación en que registró una manifestación contra el G8.

El blogger y periodista independiente estadounidense, Joshua Wolf de 24 años, fue transferido a la prisión federal de Dublín por orden del magistrado William Alsup, luego de negarse a entregar información en una audiencia realizada en el tribunal federal de San Francisco.

La justicia gringa (sí, el mismo país donde iban a llegar los aviones kamikaze desde Londres… o al menos eso nos hicieron creer), desde febrero, le pedía a Joshua que entregará las imágenes que filmó durante una manifestación contra la globalización el 8 de julio de 2005 en San Francisco que terminó con un enfrentamiento entre algunos militantes y la policía. Por ahora Wolf se mantendrá "confinado en un lugar apropiado hasta que acepte dar testimonio o brindar las informaciones", ordenó el juez Alsup. A su vez, desde su blog, la madre del periodista pidió donaciones para financiar una apelación.

Así que ya saben, no le dateen radarperfeccion.blogspot.com a ningún gringo, ¡por favor!, porque aún no queremos conocer Guantánamo.

Por Víctor PequeBodyBoard.

LOST "LAS MACHAS"

El próximo verano, un nuevo rostro lucirá nuestra zona de camping favorita de los “guachacas”, Las Machas. Sí, porque nuestra querida Municipalidad, creará “islas verdes” para que los ariqueños creen su propio “Lost” entre la Desembocadura del río Lluta y el Ripódromo. ¿Y cómo? Instalando 7 “islas” que contarán cada una con 15 a 20 palmeras, de 2 y medio a 5 metros altura. Además, según nuestras fuentes (Deisy y El Pollo), se plantará en ese lugar, todo el pasto que sacaron indiscriminadamente del parque Vicuña Mackenna.

El proyecto tiene una inversión de más de 10 millones de pesos financiados con recursos municipales. Quien lo diría, el alcalde Valcarce es todo un visionario. Ahora, más que nunca, sabemos perfectamente donde ir a “perdernos”: a nuestro propio Lost. ¡Qué Lost-ser!

Por Víctor PequeBodyBoard.

LA VOLAÍTA.

Un poco de aerosol, un paño y estamos. La nueva moda universitaria es drogarse aspirando desodorante ambiental: sólo basta ser generoso con la rociada e inhalar profundamente. Ahora sabemos por qué quería tanto ir a la casa de Carlitos el chiquillo de Glade…

Jóvenes ABC1 de Santiago, explican que se usa cuando se juntan con sus amigotes y falta marihuana. Y que envicia cuando se usa seguido.

Algunos efectos negativos de los aerosoles (y no queremos decir que tenga efectos positivos) es que en dosis dirigidas es dañino, inclusive puede producir muerte súbita, pero todo depende de la persona. En algunos casos sirve como depresor del sistema nervioso central y en otros como excitador. La volada es fuerte, dura como 30 segundos y te deja idiota, parecido al efecto del alcohol. Claro que queda la grande cuando se confunden y en vez de desodorante, aplican insecticidas. Mal pos cabros: ¿o han visto alguna vez a una hormiga o araña hippie?

Mientras que el lado “favorable”, es que es legal: lo puedes comprar en cualquier parte (almacén o supermercado), puedes elegir el olor que prefieras y te deja olorosito por fuera… pero como el “co-pi” por dentro. Preocupante, porque como todos sabemos: la calidad va por dentro.

Por ahora los aerosoles y desodorantes serían una moda que estaría reemplazando al neoprén: aquel pegamento que te dejaba hediondo y listo para aparecer en "Contacto" o "Aquí En Vivo". Así que señora-señor, si su hijo está mucho rato en el baño, su única preocupación ya no debe ser que esté viendo revistas cochinas y haciendo cosas indebidas con sus manos... desde ahora, prefiera el olor a caquita nomás: más vale "hediondo-lúcido" que "perfumado-volado".

Por Marcelo Oximental.

TEENS & THE CITY: ENTREVISTA A SEBADILLA.

Un director de 14 años. $250 lucas de presupuesto. Un cortometraje con actores profesionales e ilustres desconocidos. Así nació "Rescate Express". Sebastián Badilla es, con todo respeto, un pendex con actitud: si hasta creó Obesos Films (una productora sin amigos imaginarios).

Sebadilla (como le dicen sus amiguis y detractores), sigue la línea de Nicolás López ("Promedio Rojo") y, aunque es un cuasi-referente (hasta de look), él quiere marcar la diferencia con un humor más "ácido". Si es así, échense un "Yastá" en las orejas y escúchenlo en esta entrevista-monólogo, "gracias" a que nos traicionó la tecnología: Sebadilla podía hablar, pero no escuchaba ni un carajo por teléfono, por lo que tuvimos que hacer las preguntas por Messenger.

El "patépico" contacto, con otras cosillas entremedio, a continuación:

PROGRAMA 05/08/2006

(Apreta botón derecho y pon "guardar destino como")

¡FARSO, FARSO, FARSO!

En prisión preventiva quedó Carlos Edgardo Jofré Mérida (funao), quien estafó a 2 tiendas comerciales en Arica al pagar con cheques robados en Supermercado Líder y Multitienda ABC.

En total, el imputado giró 6 cheques por un monto total de 5 millones 847 mil 480 pesos (tono computo de la Teletón). Ejecutivos se habrían dado cuenta que los cheques eran falsos mucho después al ver que decían en el membrete “Banco de la Alegría” y en el monto se especificaba “5 millones 847mil 480, ¡BEEESOS!”.

Su pena oscila entre los 3 años y un día y los 5 años de presidio. El fiscal destacó que el detenido cometió el delito en forma reiterada, por lo que consideró que constituía un peligro para la sociedad. También informó que el sujeto consiguió tarjetas de créditos de las tiendas comerciales, utilizando documentación comercial falsa que acreditaba que tenía ocupación laboral y solvencia para pagar las deudas contraídas.

Para que lo reconozcan si lo ven, es chiquito, usa terno, sombrero de copa y bigote blanco... es que se creía el mono símbolo del “Monópolis”.

Por Marcelo Oximental.

INTERSEX.

Según un informe realizado por la Fundación de Monitoreo de Internet (IWF), más del 50% de las imágenes de abuso sexual a menores vendrían de EE.UU. El estudio realizado por la IWF encontró más de 2500 sitios norteamericanos que contienen imágenes ilegales. Un Web (on) Master asustado por la acusación habría dicho: “yo pensé que eran las Cabras Chicas Gritonas, o sea, minas de 30 años vestidas de estudiantes”.

El informe explica que la razón por la que se concentra la mayor parte de sitios con pornografía infantil en Estados Unidos, sería el mayor número de proveedores de Internet, además de tener el mayor trafico de Internet en el mundo. Estadísticas inventadas, dicen que el número de páginas con contenido ilegal, sería solo superado por el número de páginas que se burlan de Bush.

La IWF, financiada por la industria de Internet británica y la Unión Europea, tiene una línea telefónica de quejas para que cualquier persona que encuentra una página con contenido de dudosa reputación, pueda denunciarla. En Chile si simil sería el fono de la Brigada de Cyber Crimen, ¿cuál es el número?: ¡pues búscalo en internet! Pero cuidado, porque si te equivocas en digitar el número, puedes terminar llamando a la “Línea Chacotera” y pasarías de ser buen samaritano a revelar tu perfil de soltero-virtual-necesitado y podrías terminar haciendo cosas ilegales con liceanas que buscan hacerse una mesada a punta de llamados hot, por lo que me han contado…

Por Marcelo Oximental.

NEOFILIA: EL MAL DE NUESTROS HIPERCONECTADOS TIEMPOS.

Neofilia es la última moda en enfermedades, y no, no se trata de una enfermedad relacionada con tener sexo sea con lo que sea o con quien sea. Esta es una enfermedad más cool.

La Neofilia, es la búsqueda obsesiva de algunos por obtener primero lo nuevo y exclusivo en tecnología y, según científicos japoneses, sólo se cura con visitar tiendas. O sea, las multitiendas serían nuestros médicos de cabecera y el remedio lo tendríamos al alcance de 36 cuotas sin pie, pero con muchos intereses.

¿Características para identificar a un “neófilo”? Acá van algunas, porque tú puedes tener uno a tu lado. Desde ya, ¡ten cuidado!

01 El Neofilo quiere ser el primero en probar el último producto tecnológico. Discute hasta la muerte las cualidades del MP3, del Play Station, del notebook, etc., etc., etc. Al final, termina “asesorando” a medio mundo. Aunque te confunde mas de lo que te ayuda, pero bueno, la intención es la que vale.

02 El Neofilo paga mucho más por ser el primero en tener algo. Buscan información de cosas que ni siquiera están en el mercado local (y menos en Arica: el culo del culo del mundo).

03 El Neofilo adopta productos “icónicos”. Es decir, si tienen el último modelo de celular que salió al mercado, son innovadores. Si escuchan mp3 (sobre todo en un Ipod), son “cool”. Son unos malditos marcadores sociales. Fallow the leader.

04 El Neofilo busca diferenciarse a través del consumo. El nivel socioeconómico de uno corre detrás de la actualización tecnológica como forma de diferenciación social. O sea, se ganan el estatus de “maniaticus tecnologicus”.

Nuestro productor Radareano, Víctor PequeSNOByBoard, quiere ser un Neofilo. Pero lamentablemente lo único que le falta es plata… y demasiada. Tanta, que para conseguir estar a la última moda high tech, tendría que recurrir al trabajo más antiguo del mundo… Ironías de la vida.

SOMOS LOS QUE SOMOS; LOS DEMÁS, PALOMOS… Y PALOMAS KAMIKAZES.

Molestas están las empresas vecinas de la Molinera Azapa S.A. en el barrio industrial, debido a la gran cantidad de palomas que han estado muriendo en los últimos días. El daño que han sufrido sus galpones y viviendas se grafica en el costo económico que significa hacer el aseo de sacar a todas las palomas. Todo se podría solucionar con sopitas de trutro, alitas a la parrilla y/o marraquetas con ave mayo, pero el problema es que podría estar infectadas con el virus podría ser dañino para el ser humano.

Según el SAG, habrían detectado la probable causa que serían los componentes químicos en los granos al aire libre de la empresa para desinfección y ordenó que se tomaran las medidas respectivas para de aquí en adelante evitar la mortandad. Pierre Nodoyuna (el aviador compañero de fechorías de Patán) agregó: “¡años tratando de pillar a la paloma mensajera y sólo tenía que darle maíz tóxico!”.

Varios empresarios de los alrededores han reclamado. Francisco Villegas declaró: "Yo me veo muy perjudicado, porque me la llevo fumigando y estas palomas tienen unas pulguillas que es necesario evitarlas". Según fuentes pajarracos, al parecer, habría sido una confusión de nombres, pues habrían creído que Francisco era “Fernando Villegas” (el chascón del programa de CHV “Tolerancia Cero”) y buscaban su cabeza para hacer nidos.

Mientras que Rodrigo Torres, de la empresa Wrangler, señaló que "el lunes, durante todo el día, tuvimos literalmente una lluvia de palomas muertas”. Señor Torres, porque se preocupa de la contaminación; considere que si las palaomas hubiesen estado vivas, la lluvia hubiese sido de caca, algo, obviamente, mucho peor.

En respuesta, Davor Razmilic, gerente de Molinera Azapa, dijo que tomaron todas las medidas para evitar el grano al aire libre y que no puedan entrar las palomas. Yo vi “Pájaros” de Hitchkok en que estas aves chocan contra las ventanas y se comen a la gente, así que me dio miedo y entiendo que hagan algo.

Por Marcelo Oximental.